Die Art und Weise, wie wir aufgewachsen sind, prägt uns mehr, als wir oft wahrhaben wollen. Erinnerungen an die Kindheit – von liebevollen Momenten bis hin zu schmerzhaften Erfahrungen – formen unsere Persönlichkeit, unser Selbstwertgefühl und sogar, wie wir später unsere eigenen Kinder erziehen. War es eine Kindheit voller Strenge und unrealistischer Erwartungen oder eine, die auf Verständnis und Respekt basierte? Die Antwort auf diese Frage hat weitreichende Konsequenzen.
Die Last der Vergangenheit
Viele von uns tragen unbewusst die Last vergangener Erziehungsmethoden. Strenge Bestrafung, vielleicht sogar körperliche Züchtigung, war früher weit verbreitet, besonders in manchen Kulturen. Auch wenn diese Praktiken glücklicherweise immer seltener werden, zeigen Studien, dass verbale Aggressionen wie Anschreien ähnliche negative Auswirkungen auf Kinder haben können. Kinder, die in einem Umfeld von Feindseligkeit und mangelnder Zuwendung aufwachsen, neigen eher dazu, dieses Verhalten später an ihre eigenen Kinder weiterzugeben. Ein Teufelskreis, der schwer zu durchbrechen ist.
Die Forschung zeigt, dass Kinder, die körperliche Strafen erfahren haben, mit größerer Wahrscheinlichkeit selbst zu Eltern werden, die diese Art von Bestrafung anwenden. Harte Disziplinarmaßnahmen können langfristig negative Folgen für die Entwicklung eines Kindes haben. Es ist ein Muster, das sich über Generationen hinweg wiederholen kann – ein Vermächtnis der Angst und des Unverständnisses.
Doch es gibt Hoffnung. Immer mehr Eltern erkennen die Notwendigkeit, diesen Kreislauf zu durchbrechen und einen neuen Weg einzuschlagen: einen Weg, der auf Liebe, Respekt und Verständnis basiert.
Gespräch im Wohnzimmer
Sanfte Strenge: Ein neuer Ansatz
Hier kommt ein Konzept ins Spiel, das sich „Gentle-ish Parenting“ nennt – eine Mischung aus liebevoller Zuwendung und klarer Strenge, die positives Verhalten fördert. Es ist eine moderne Interpretation des autoritativen Erziehungsstils, der oft als der effektivste gilt. Dieser Ansatz räumt mit impulsiven und bestrafenden Maßnahmen auf, die die Entwicklung eines Kindes nachhaltig beeinträchtigen können. Stattdessen setzt er auf altersgerechte Erwartungen, Einfühlungsvermögen, liebevolle Kommunikation, Offenheit und gegenseitigen Respekt. Wichtig dabei ist, dass klare Grenzen und Konsequenzen gesetzt werden. Die Eltern behalten die Autorität, behandeln ihre Kinder aber mit Würde und lehren sie, auch ihre Eltern als Menschen zu respektieren.
Anstatt einfach nur zu sagen „Weil ich es sage“, erklärt man den Kindern die Gründe für Regeln und Entscheidungen. So entstehen wertvolle Lernmomente und eine gesunde Basis für positives Verhalten. Im Grunde behandelt man sein Kind so, wie man selbst behandelt werden möchte. Studien zeigen, dass diese Art der Erziehung Ängste bei Kindern reduzieren und ihre psychische Gesundheit und Widerstandsfähigkeit stärken kann.
Der Schlüssel liegt darin, eine Balance zu finden: liebevolle Führung, die Kindern hilft, sich zu entfalten, ohne sie durch übermäßige Strenge oder fehlende Grenzen zu erdrücken.
Partnerschaft statt Patriarchat
Dr. Traci Williams, eine zertifizierte klinische Psychologin, betont den partnerschaftlichen Aspekt dieses Erziehungsstils: „Ein Unterschied zwischen einem autoritativen Erziehungsansatz und Gentle-ish Parenting besteht darin, dass bei Letzterem Kind und Eltern eine Partnerschaft eingehen. Während autoritative Erziehung nachweislich positive Auswirkungen auf die Entwicklung von Kindern hat, ist der Elternteil derjenige, der die Kontrolle hat und den Ton für die Disziplin angibt.“ Gerade dieser Aspekt der Partnerschaft ist für viele moderne Eltern attraktiv, die sich von traditionellen, hierarchischen Modellen distanzieren möchten.
Lisa Jean-Francois, Gründerin von consciouslylisa.com und Mutter von zwei Kindern, bringt es auf den Punkt: „Es geht um Respekt. Ich respektiere meine Kinder als ganze, autonome Wesen, die den gleichen Respekt verdienen, den ich für mich selbst einfordern würde. Daher praktizieren wir in unserem Alltag ein Zuhause ohne Schlagen, Schreien, Drohen, Bestrafen oder Beschämen. Es ist sozusagen ein ‚Was du nicht willst, das man dir tut, das füg auch keinem anderen zu‘-Motto für Kinder und Erwachsene gleichermaßen.“
Die Kraft der bewussten Erziehung
Jean-Francois verwendet den Begriff „sanfte Erziehung“ zwar für Social-Media-Zwecke, bevorzugt aber den Begriff der bewussten Erziehung. „Es ist im Wesentlichen dasselbe, wobei der Schwerpunkt stärker auf der Bezugsperson/dem Elternteil als auf dem Kind liegt. Ich bin zum ersten Mal mit dieser Art der Erziehung in der Facebook-Gruppe Decolonized Parenting in Berührung gekommen, dann las ich Dr. Shefalis ‚The Conscious Parent‘, gefolgt von Dr. Stacey Pattons ‚Spare the Kids: Why Whupping Children Won’t Save Black America‘ und der Rest ist Geschichte.“
Gentle-ish Parenting konzentriert sich darauf, dass Eltern bei ihren Handlungen und Worten bewusst vorgehen. Es geht auch darum, Kindern die Macht ihrer Stimme zu vermitteln und Grenzen zu setzen. Jean-Francois hat seit der Einführung dieses Erziehungsstils positive Veränderungen festgestellt: „Es hat die Kommunikation geöffnet und wirklich eine starke Verbindung ermöglicht. Ich kenne mein Kind heute auf eine Weise, wie ich es vor drei Jahren nicht kannte.“
Für Eltern und ihre Kinder könnte Gentle-ish Parenting eine bahnbrechende Neuerung sein, die von der üblichen harten Liebe abweicht. „Es war die Art unserer Vorfahren“, erklärt Jean-Francois. „Aufgrund der Kolonialisierung und des transatlantischen Sklavenhandels gehen die meisten Eltern heute von der falschen Annahme aus, dass Kinder eine härtere Erziehung brauchen, um in der ‚realen Welt‘ zu überleben.“
Sie sagt, dass dieses Glaubenssystem leider aus Angst und Unterdrückung entstanden ist. „Wir glauben, dass unsere Kinder, wenn wir sie nicht mit brutaler Gewalt erziehen, dem ‚weißen Mann‘ zum Opfer fallen werden. Untersuchungen legen jedoch nahe, dass indigene Kulturen vor der Kolonialisierung nicht hart erzogen haben. Kinder wurden respektiert und so behandelt, wie Kinder behandelt werden sollten. Im Wesentlichen bedeutet sanfte Erziehung also einfach, zu unseren Wurzeln zurückzukehren und unsere Kinder so zu erziehen, wie es viele unserer Vorfahren wollten.“
Dr. Williams stimmt dem zu und fügt hinzu, dass Familien historisch gesehen mit erheblichen Stressfaktoren konfrontiert waren, die bis heute andauern und ihren Erziehungsstil beeinflussen. „Die Auswirkungen von Traumata bleiben in unseren Genen erhalten. Intergenerationelle Traumata setzen unsere Kinder einem großen Risiko für eine Vielzahl von gesundheitlichen, bildungsbezogenen und sozioemotionalen Herausforderungen aus.“
„Betreuungsansätze wie Gentle Parenting können heilsam sein und den heutigen Kindern die Werkzeuge an die Hand geben, sich selbst zu regulieren, Entscheidungen zu treffen, sich bestätigt und respektiert zu fühlen und gleichzeitig sichere Bindungen zu ihren Eltern aufzubauen“, fährt Dr. Williams fort. „Das bereitet sie auf spätere Erfolge sowohl im sozialen als auch im emotionalen Bereich vor. Kinder des Gentle-Parenting-Ansatzes fühlen sich gestärkt, und das bedeutet viel in einer Welt, in der Kinder wahrscheinlich entrechtet werden.“
Die richtige Balance finden
Während einige Kritiker Gentle-ish Parenting als unterwürfig und ineffektiv abtun, hält Jean-Francois es für einen wichtigen Weg, Kinder zu erziehen. „Mir wird regelmäßig gesagt, dass ich Amokläufer erziehe und dass ich diesen ‚Mist der weißen Leute‘ lassen soll. Leider ist ein Großteil dieses Denkens auf die Generationen der Konditionierung zurückzuführen, die wir durch die Kolonialherren erfahren haben. Sobald man sich jedoch bemüht, ein bewusster Elternteil zu werden, packt man all dieses Denken aus und arbeitet fleißig daran, aus einem Zustand des Bewusstseins und der Absicht heraus zu erziehen.“
Sie sagt, dass das Problem bei denen, die ihre Erziehungsentscheidungen kritisieren, einfach darin besteht, dass sie nicht verstehen, was Gentle-ish Parenting ist. „Allzu oft denken die Leute, es bedeutet buchstäblich, 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche sanft zu sein. Sicher, wir schlagen oder schreien unsere Kinder nicht an. Aber das bedeutet nicht, dass wir sie nicht zur Rechenschaft ziehen oder disziplinieren. Wir leben nicht in einer Blase. Unsere Kinder interagieren die ganze Zeit mit der Welt. Und weil sie es nicht gewohnt sind, respektlos behandelt zu werden, wenn sie damit konfrontiert werden, wissen sie, wie sie es sofort unterbinden können. Sie verstehen auch Grenzen. Sie setzen ihre eigenen durch und respektieren die anderer.“
Dr. Williams räumt ein, dass das Gentle-ish-Parenting-Modell Spielraum bietet, sodass Eltern nicht dem Druck erliegen, es jedes Mal richtig machen zu müssen. „Besonders Eltern, die der Gentle-Parenting-Anleitung in den sozialen Medien folgen, haben es schwer, wenn sie von ihrem Kind frustriert sind oder die Beherrschung verlieren. Diese Eltern haben beschrieben, dass sie andere online nacheifern wollen, ohne anzuerkennen, dass wir nur Einblicke in das Leben von Eltern erhalten, die Inhalte erstellen.“
Sie ist ein Fan des Gentle-ish-Ansatzes, weil er Eltern Raum gibt, schlechte Tage zu haben. „Eltern müssen sich selbst Gnade erweisen, sich daran erinnern, dass es keine perfekten Eltern gibt und dass sie immer noch wertvolle Lektionen weitergeben, indem sie mit ihren Emotionen umgehen und ihre emotionalen Reaktionen mit ihrem Kind verarbeiten.“
Wenn man darüber nachdenkt, wie man an die Erziehung herangehen soll, ist es wichtig, sich von der Erwartung an Perfektion von Kindern und von sich selbst zu verabschieden. Immer mehr Eltern suchen einen Mittelweg und überdenken, wie sie Kinder erziehen und an die Disziplin herangehen, und Gentle-ish Parenting scheint genau den Nerv zu treffen. Es ist nicht verwunderlich, dass sich Eltern an diesen Erziehungsstil klammern – viele sind bestrebt, das Gegenteil ihrer Eltern zu sein, die ihnen nicht so viel Spielraum ließen.
Fazit: Ein Wegweiser für moderne Eltern
Gentle-ish Parenting ist mehr als nur ein Trend – es ist ein Wegweiser für moderne Eltern, die ihre Kinder liebevoll und respektvoll erziehen möchten, ohne dabei auf klare Grenzen und Konsequenzen zu verzichten. Es geht darum, den Kreislauf negativer Erziehungsmuster zu durchbrechen und eine neue Generation starker, selbstbewusster und mitfühlender Menschen heranzuziehen. Durch altersgerechte Erwartungen, Einfühlungsvermögen und liebevolle Kommunikation können Eltern eine starke Bindung zu ihren Kindern aufbauen und ihnen gleichzeitig die Werkzeuge mitgeben, die sie für ein erfülltes Leben brauchen. Gentle-ish Parenting ermutigt Eltern, sich von Perfektionsansprüchen zu befreien und sich selbst Fehler zuzugestehen. Es ist ein dynamischer Ansatz, der sich an die individuellen Bedürfnisse von Eltern und Kindern anpasst und so eine gesunde und harmonische Familienatmosphäre fördert.
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