Jede Mutter kennt das: Der Alltag ist ein Balanceakt zwischen Job, Kindern, Partnerschaft und den eigenen Bedürfnissen. Und dann kommt noch der Besuch bei der Familie dazu. Während die einen sich auf harmonische Stunden freuen, sträuben sich bei anderen die Nackenhaare. Besonders schwierig wird es, wenn die Kinder, gerade im Teenageralter, keine Lust auf Oma, Opa und Co. haben. Was tun, wenn der Nachwuchs bockt und die Familienidylle in Gefahr ist?
Der Familienbesuch als Minenfeld
Stell dir vor, es ist Sonntagnachmittag. Du hast den ganzen Tag damit verbracht, das Haus auf Vordermann zu bringen, einen Kuchen zu backen und die Kinder halbwegs ordentlich anzuziehen. Jetzt steht der Besuch bei den Großeltern an. Doch deine 10-jährige Tochter Lisa macht dir einen Strich durch die Rechnung. Sie zieht eine Schnute, schleift die Füße und äußert lautstark ihren Unmut. „Muss das denn sein? Ich will lieber mit meinen Freunden spielen!“ Der Druck steigt, denn du möchtest einerseits Lisas Gefühle respektieren, andererseits aber auch die familiären Beziehungen pflegen. Ein Dilemma, das viele Mütter kennen.
Es ist ein schmaler Grat zwischen autoritärer Erziehung und dem Wunsch, dem Kind Freiraum zu lassen. Früher hieß es oft: „Weil ich das sage!“ Doch diese Zeiten sind vorbei. Wir wissen heute, dass Kinder besser lernen und engere Beziehungen entstehen, wenn wir ihre Perspektiven verstehen und wertschätzen. Aber was tun, wenn das Kind etwas partout nicht will, was uns aber wichtig ist? Nicht nur beim Aufräumen, sondern auch bei wichtigen Entscheidungen?
Die Pubertät wirft ihre Schatten voraus, und plötzlich werden die eigenen Kinder zu kleinen Persönlichkeiten mit eigenen Meinungen und Bedürfnissen. Das ist gut so, stellt Eltern aber vor neue Herausforderungen. Wie können wir unsere Kinder ermutigen, sich auf die Familie einzulassen, ohne ihre persönlichen Grenzen zu verletzen?
Autonomie-fördernde Erziehung als Lösung
Zum Glück gibt es einen wissenschaftlich fundierten Ansatz, der uns in solchen Situationen helfen kann: die Autonomie-fördernde Erziehung. Dieser Ansatz basiert auf der Idee, dass Kinder sich am besten entwickeln, wenn sie ein Gefühl von Selbstbestimmung und Eigenverantwortung haben. Das bedeutet nicht, dass Eltern keine Grenzen setzen oder Regeln aufstellen dürfen. Es geht vielmehr darum, den Kindern innerhalb dieser Grenzen so viel Freiheit und Wahlmöglichkeiten wie möglich zu geben.
Einige Schlüsselelemente der Autonomie-fördernden Erziehung, die hier angewendet werden können (und auf viele Erziehungsdilemmata anwendbar sind), sind:
- Finde heraus, warum dein Kind keine Lust hat, die Familie zu sehen
- Sei neugierig, nicht kritisch
- Sprich mit deinen Kindern über Werte
- Finde gemeinsam Lösungen
Die Anwendung dieser Elemente kann helfen, die Situation zu entschärfen und eine Lösung zu finden, mit der alle Beteiligten leben können.
Warum will mein Kind nicht zur Familie?
Deine Tochter zeigt dir durch Schmollen und Trödeln, dass sie keine Lust hat, die Familie zu besuchen, aber warum? Als Mutter und Ratgeberin habe ich gelernt, dass die Wahrheit uns überraschen kann, selbst wenn wir glauben, zu wissen, warum sich unser Kind auf eine bestimmte Weise verhält. Es ist wichtig, die Ursachen für die ablehnende Haltung des Kindes zu ergründen, um angemessen reagieren zu können. Oftmals stecken tiefere Beweggründe dahinter, die auf den ersten Blick nicht erkennbar sind.
Vordergründig scheint es, dass deine Tochter keine Lust hat, die Familie zu sehen, was im Widerspruch zu dem steht, was dir wichtig ist. Ich kenne die Details ihres Lebens nicht, aber einige andere mögliche Gründe, die mir aufgrund der Arbeit mit so vielen Familien in meiner Praxis einfallen, sind: müde sein, sich überfordert fühlen und eine Auszeit wünschen; denken, sie könnte etwas Soziales verpassen; eine negative Erfahrung mit einem Familienmitglied gemacht haben, die sie dir vielleicht nicht mitgeteilt hat.
Es ist entscheidend, diese möglichen Gründe zu berücksichtigen und das Gespräch mit dem Kind zu suchen, um die wahren Ursachen für sein Verhalten zu verstehen. Nur so kann man gemeinsam eine Lösung finden, die sowohl die Bedürfnisse des Kindes als auch die familiären Werte berücksichtigt. Ein offenes Ohr und eine wertschätzende Kommunikation sind dabei unerlässlich.
Sei neugierig, nicht kritisch
Wenn du deiner Tochter mit Neugier statt mit Kritik begegnest, hast du eine größere Chance, mehr aus ihr herauszuholen. Ich musste als Mutter sehr bewusst daran arbeiten, da Kritik oft weniger Energie kostet! Es ist eine Herausforderung, die eigenen Emotionen zu zügeln und dem Kind mit echter Offenheit zu begegnen. Oftmals müssen wir uns auf die Zunge beißen, damit es überhaupt weiterredet. Ein Beispiel für eine kritische Reaktion, die natürlicher und automatischer erscheinen mag: „Ich kann nicht glauben, dass du unsere Familie nicht sehen willst. Das ist so respektlos!“
Da du Rat suchst und sogar erwähnst, ihre persönlichen Grenzen zu respektieren, scheinst du bereits neugierig zu sein, weißt aber vielleicht nicht, was du damit anfangen sollst. Hier ist eine Möglichkeit, ein Gespräch darüber zu eröffnen, warum sie nicht gehen will: „Mir ist aufgefallen, dass du dich so verhältst, als ob du unsere Familie überhaupt nicht sehen willst, und ich bin daran interessiert, was da los ist. Ich möchte es wirklich verstehen, anstatt mich darüber aufzuregen.“
Es ist wichtig, die Balance zwischen familiären Erwartungen und den Bedürfnissen des Kindes zu finden. Nur so kann eine harmonische Beziehung entstehen, in der sich alle wohlfühlen.
Dies vermittelt nicht nur Interesse an ihrer Erfahrung, sondern schließt auch deinen eigenen Kampf auf ehrliche Weise ein, was ein großartiges Vorbild für eine positive Kommunikation über schwierige Themen ist. Indem du deine eigenen Gefühle und Unsicherheiten zeigst, schaffst du eine Atmosphäre des Vertrauens und der Offenheit, in der sich dein Kind sicher fühlt, seine eigenen Gedanken und Gefühle auszudrücken. Dies ist ein wichtiger Schritt, um die wahren Gründe für seine ablehnende Haltung zu verstehen und gemeinsam eine Lösung zu finden.
Werte im Gespräch vermitteln
Da ich keine hellseherischen Fähigkeiten besitze, kann ich nicht vorhersagen, was die Gründe deiner Tochter sind, daher wird dies beeinflussen, wie du dein Dilemma konkret angehst. Im Allgemeinen können wir jedoch unsere Erwartungen an ein bestimmtes Verhalten mit persönlichen und familiären Werten verbinden. Es ist wichtig, den Kindern die Bedeutung von Werten wie Respekt, Zusammenhalt und Empathie zu vermitteln, um ihnen eine Orientierung im Leben zu geben.
Obwohl du ihre persönlichen Grenzen respektieren möchtest, opfert die Entscheidung, keine Zeit mit der Familie zu verbringen, den Wert starker Beziehungen zur erweiterten Familie. Du kannst deine Erwartung, dass sie die Familie sieht, in den Kontext dessen stellen, wie wichtig es ist, mit geliebten Menschen in Verbindung zu bleiben und Zeit und Energie in diese Beziehungen zu investieren.
Es geht darum, den Kindern zu erklären, warum uns bestimmte Dinge wichtig sind und wie sie mit unseren Werten zusammenhängen. So können sie besser verstehen, warum wir von ihnen erwarten, dass sie bestimmte Verhaltensweisen zeigen. Gleichzeitig sollten wir aber auch offen sein für ihre Perspektive und ihre Argumente anhören. Nur so können wir gemeinsam eine Lösung finden, die sowohl unsere Werte als auch ihre Bedürfnisse berücksichtigt.
Gemeinsam Lösungen finden
Die nächsten Schritte sind der Punkt, an dem du Respekt für die Entscheidungsfreiheit und die persönlichen Grenzen deiner Tochter demonstrieren kannst. Sobald du herausgefunden hast, warum sie keine Zeit mit der Familie verbringen möchte, kannst du gemeinsam Lösungen erarbeiten, um die Gründe innerhalb der Erwartung anzugehen, dass sie zumindest einige Zeit mit der Familie verbringen wird.
Wenn es beispielsweise jedes Wochenende ist, hat sie vielleicht das Gefühl, dass es zu viel Zeit vom Entspannen oder Zusammensein mit Freunden wegnimmt. Eine Lösung wäre, sich auf einen „Freebie“ einmal im Monat zu einigen oder auf eine andere Weise, dass sie ein Gefühl der Wahl innerhalb der Erwartung hat. Es ist wichtig, den Kindern das Gefühl zu geben, dass sie mitbestimmen können und dass ihre Meinung zählt. Dies fördert ihre Eigenverantwortung und stärkt ihr Selbstbewusstsein.
- Tipp: Erlaube deinem Kind, zuerst Ideen zu entwickeln, anstatt die gesamte Problemlösung für es zu übernehmen.
Wenn sie ein Problem mit einem bestimmten Familienmitglied hat (vielleicht einem nervigen jüngeren Cousin?), eröffnet dies eine noch reichhaltigere Gelegenheit, den Umgang mit zwischenmenschlichen Problemen anders als durch Vermeidung dieser Person zu üben! Es ist wichtig, den Kindern beizubringen, wie sie Konflikte konstruktiv lösen können und wie sie ihre Bedürfnisse auf respektvolle Weise äußern können.
Apropos Grenzen: Wenn es ein Familienmitglied gibt, das ihrer Meinung nach Grenzen überschreitet, sei es durch unerwünschte Umarmungen oder aufdringliche Fragen, benötigt sie möglicherweise deine Unterstützung. Wenn Oma sie beispielsweise mit Fragen bombardiert, ob sie schon in der Pubertät ist, kannst du dich zu Wort melden und sagen: „Ich glaube nicht, dass sie diese Fragen beantworten möchte. Reden wir über etwas anderes.“ Es ist wichtig, die Kinder vor Übergriffen zu schützen und ihnen den Rücken zu stärken, wenn sie sich unwohl fühlen.
Fazit
Je mehr Informationen du in den ersten Schritten sammeln kannst, indem du Neugier nutzt, um Empathie zu zeigen und die Perspektive deiner Tochter einzunehmen, desto effektiver werden die nächsten Schritte sein, wenn du zur Lösung des Problems übergehst. Ich hoffe, es ist verständlich, wie dieser Ansatz deine Erwartung, dass sie Zeit mit der Familie verbringt, mit ihrer Autonomie und ihren persönlichen Grenzen in Einklang bringt.
Unsere heranwachsenden Kinder brauchen die Struktur und die Grenzen der Erwartungen, sonst würden viele den einfacheren Weg wählen, harte Dinge oder Dinge, die sie einfach nicht mögen, nicht zu tun. Die Art und Weise, wie wir mit ihnen über diese Erwartungen sprechen, ist das, was ihr Gefühl der Autonomie bewahrt oder gefährdet. Es ist ein Balanceakt, der viel Fingerspitzengefühl und Einfühlungsvermögen erfordert. Aber wenn wir es schaffen, unseren Kindern das Gefühl zu geben, dass sie gehört und verstanden werden, können wir ihnen helfen, zu selbstbewussten und verantwortungsbewussten Erwachsenen heranzuwachsen.
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