Default Parenting: Wie die Hauptlast der Kinderbetreuung bewältigen?

In der bunten Welt von TikTok und Instagram stolpert man unweigerlich über Beiträge, die das Phänomen des „Default Parenting“ thematisieren. Ein Begriff, der das unausgesprochene Ungleichgewicht in der Elternschaft beschreibt – eine Situation, in der ein Elternteil auf natürliche Weise den Großteil der Kinderbetreuung übernimmt. Sei es aus freier Wahl, weil der andere Elternteil beruflich stark eingespannt ist, oder aus der Notwendigkeit heraus, weil der Co-Parent aus verschiedenen Gründen nicht in der Lage ist, sich ausreichend zu beteiligen.

Diese Rolle als Hauptverantwortlicher kann erdrückend sein, eine schwere Last der Verantwortung, die auf den Schultern lastet. Wenn sich das nach Ihrer Lebensgeschichte anhört, sind Sie möglicherweise der „Default Parent“ in Ihrer Familie. Lassen Sie uns tiefer eintauchen, um zu verstehen, was es bedeutet, diese Rolle zu übernehmen, welche Auswirkungen sie haben kann und vor allem, wie man Hilfe anfordern kann.

Was bedeutet „Default Parent“ eigentlich?

Der „Default Parent“ ist der Elternteil, der als Hauptbezugsperson und Hauptverantwortlicher für die Kinderbetreuung gilt. Diese Person trifft die meisten Entscheidungen rund um die Kinder, kümmert sich um Aufgaben im Haushalt und organisiert die Betreuung, erklärt Bridget Jones, eine erfahrene klinische Psychologin aus Dayton, Ohio. Oftmals trägt dieser Elternteil auch die Hauptlast für das emotionale Wohlbefinden aller Familienmitglieder.

Jones betont, dass die Übernahme dieser Rolle manchmal eine bewusste Entscheidung beider Partner ist, während sie in anderen Fällen unbewusst entsteht. Es ist ein schleichender Prozess, der sich im Alltag manifestiert und oft erst dann bewusst wird, wenn die Belastungsgrenze erreicht ist. Die Dynamik kann sich über Monate oder sogar Jahre entwickeln, wobei ein Elternteil immer mehr Aufgaben übernimmt, während der andere sich zurücklehnt oder ausweicht.

Dieser Zustand kann sich in vielen kleinen Dingen zeigen: Wer erinnert sich an die Impftermine? Wer packt die Sporttasche? Wer tröstet bei Liebeskummer? All diese Aufgaben, die scheinbar nebenbei erledigt werden müssen, summieren sich und können zu einer enormen Belastung führen.

Die Schattenseiten des „Default Parenting“

Es überrascht nicht, dass „Default Parenting“ zu Schuldgefühlen, Groll und sogar Wut führen kann. Wenn etwas schiefgeht oder vergessen wird, trägt man die volle Verantwortung und quält sich mit dem Gedanken, nicht perfekt zu sein. Es ist auch möglich, dass der Partner unbewusst oder bewusst „Waffen der Inkompetenz“ einsetzt, um sich vor zusätzlichen Aufgaben zu drücken. Das kann sich äußern in Sätzen wie: „Ich weiß nicht, wie das geht“ oder „Das kannst du doch viel besser“.

Diese Dynamik kann sich negativ auf die Partnerschaft auswirken, da sie ein Ungleichgewicht schafft und die Kommunikation erschwert. Der „Default Parent“ fühlt sich überlastet und nicht wertgeschätzt, während der andere Elternteil sich möglicherweise unter Druck gesetzt oder kritisiert fühlt. Es ist ein Teufelskreis, der nur schwer zu durchbrechen ist.

Die ständige Verfügbarkeit und die vielen kleinen Aufgaben, die ein „Default Parent“ übernimmt, können dazu führen, dass die eigenen Bedürfnisse vernachlässigt werden. Hobbys, soziale Kontakte und die persönliche Weiterentwicklung bleiben auf der Strecke. Das Gefühl, ständig im Einsatz zu sein, kann zu einem Gefühl der Entfremdung von sich selbst führen.

Wer übernimmt meistens die Rolle des „Default Parent“?

Auch wenn es nicht immer der Fall ist, finden sich Mütter oft in der Rolle des „Default Parent“ wieder – selbst wenn sie einer Karriere außerhalb des Hauses nachgehen. Eine Studie hat gezeigt, dass Mütter in Partnerschaften, in denen beide Elternteile arbeiten, mit größerer Wahrscheinlichkeit die Hauptverantwortung für die Kinder übernehmen und Aufgaben eher an den Vater delegieren, als die Verantwortlichkeiten gleichmäßig zu teilen. Obwohl beide Elternteile berufstätig waren, leisteten Mütter immer noch doppelt so viel wie Väter. Dies führt oft zu Unzufriedenheit in der Ehe und weniger positiven Gefühlen gegenüber dem Partner.

Diese Ergebnisse spiegeln die hartnäckigen gesellschaftlichen Normen wider, die Mütter immer noch in erster Linie für die Kindererziehung verantwortlich machen. Auch wenn sich die Zeiten ändern und immer mehr Väter aktiv an der Kinderbetreuung teilnehmen möchten, sind es oft die Mütter, die den Großteil der Organisation und Planung übernehmen. Das kann sich in der Organisation von Arztterminen, der Koordination von Freizeitaktivitäten oder der Unterstützung bei den Hausaufgaben äußern.

Es ist wichtig zu betonen, dass es sich hierbei um eine verallgemeinernde Beobachtung handelt und dass es viele Familien gibt, in denen die Aufgaben fair aufgeteilt sind. Dennoch zeigt die Studie, dass das „Default Parenting“ oft mit traditionellen Rollenbildern zusammenhängt und dass Mütter tendenziell stärker belastet sind als Väter.

Die vielfältigen Aufgaben des „Default Parent“

Das Kennzeichen eines „Default Parent“ ist, dass er den Großteil der elterlichen Logistik übernimmt – einschließlich der Verantwortung für die gesamte Kinderbetreuung, medizinische Versorgung und alle Aufgaben im Zusammenhang mit der Schule. Diese Eltern tragen auch den Großteil der emotionalen Unterstützung, die Kinder benötigen, sagt Olivia Bergeron, eine erfahrene Psychotherapeutin, Elterncoach und Rednerin aus New York.

Bergeron erklärt anschaulich: „Sie sind diejenigen, die sich um die Folgen eines langen, anstrengenden Tages in der Schule und der Nachmittagsbetreuung kümmern. Kinder sparen ihr bestes Benehmen oft für alle außer dem „Default Parent“ auf. Warum? Sie vertrauen dem Elternteil, dem sie am nächsten stehen, all die großen Gefühle an, die sie den ganzen Tag unterdrückt haben. Zu Hause kann sich das Kind entspannen und dem „Default Parent“ alle emotionalen Bedürfnisse zeigen, bei denen es Hilfe benötigt.“

Um einen Eindruck von der Fülle der Aufgaben zu bekommen, hier eine Liste mit typischen Verantwortlichkeiten eines „Default Parent“:

• Organisation und Koordination von Arztterminen
• Planung und Begleitung von Freizeitaktivitäten
• Unterstützung bei den Hausaufgaben
• Ansprechpartner für Lehrer und Erzieher
• Organisation von Geburtstagsfeiern
• Pflege von Freundschaften der Kinder
• Emotionaler Beistand bei Problemen
• Vermittlung von Werten und Normen

Die Liste ließe sich endlos fortsetzen. Es sind all die kleinen und großen Dinge, die im Alltag anfallen und die ein „Default Parent“ scheinbar mühelos jongliert. Doch hinter dieser Fassade der Perfektion verbirgt sich oft eine enorme Belastung.

Es ist unrealistisch, von einem Mitglied eines Familiensystems zu erwarten, dass es alle Aufgaben im Zusammenhang mit der Herkulesaufgabe der Elternschaft übernimmt.

Aubrey Carpenter, eine anerkannte klinische Psychologin, bringt es auf den Punkt. Sie betont, dass diese Konstellation ein Nährboden für Herausforderungen wie Reizbarkeit, Wut, Depressionen, Angstzustände, Panikattacken oder zwischenmenschliche Probleme sein kann. Selbst wenn eine Familie proaktiv entschieden hat, dass ein Elternteil als „Default Parent“ fungiert, entsteht oft ein Gefühl des Versagens, wenn die Belastung zu groß wird.

Oftmals ist es schwer, die eigenen Grenzen zu erkennen und sich einzugestehen, dass man Hilfe benötigt. Die Angst, als Versager dazustehen, ist groß. Doch es ist wichtig zu verstehen, dass die Übernahme aller Aufgaben nicht nur unrealistisch, sondern auch schädlich für die eigene Gesundheit und die Beziehung ist.

Wenn die Last zu schwer wird: Auswirkungen auf die psychische Gesundheit

„Default Parents“ haben das Gefühl, dass die volle Last der Entwicklung ihres Kindes auf ihren Schultern liegt, betont Jones. Es ist eine schwere mentale Last, die man alleine bewältigen muss. Wenn ein Kind emotionale, mentale oder körperliche Schwierigkeiten hat, übernimmt der „Default Parent“ wahrscheinlich die Verantwortung für die Bewältigung der Bedürfnisse des Kindes – was oft zu emotionaler Erschöpfung und vielen weiteren schädlichen Auswirkungen auf die psychische Gesundheit führt.

Die Vernachlässigung der eigenen Bedürfnisse ist eine häufige Folge. „Default Parents“ tragen nicht nur die mentale Last der Versorgung ihrer Familie, sondern auch die emotionale, sagt Jones. Sie haben keine Zeit oder Energie mehr, um sich um ihre eigenen Grundbedürfnisse zu kümmern, einschließlich Selbstpflege-Routinen, die ihnen helfen, sich auszuruhen und zu erholen. „Sie sind möglicherweise dafür verantwortlich, dass die Bedürfnisse aller anderen erfüllt werden, noch vor ihren eigenen, was zu weniger Zeit für Ruhe oder Selbstpflege führen kann.“

Das Risiko eines Burnouts ist hoch, da die eigenen Bedürfnisse vernachlässigt werden und die ständige Belastung zu Erschöpfung führt. Dies kann zu Gereiztheit, Konflikten in der Partnerschaft und dem Gefühl führen, die Kontrolle zu verlieren. Studien belegen, dass diese zusätzliche Verantwortung einen erheblichen Tribut fordern kann. Viele Eltern berichten von körperlicher und emotionaler Erschöpfung, fühlen sich ausgelaugt und leer. Zudem fällt es ihnen zunehmend schwerer, ihren Verpflichtungen nachzukommen, was zu Schuldgefühlen, Scham und Einsamkeit führt.

Die körperliche Gesundheit leidet ebenfalls, da Schlafdefizite, unregelmäßige Mahlzeiten und mangelnde Bewegung die Abwehrkräfte schwächen und das Risiko für Erkrankungen erhöhen. Es ist ein Teufelskreis, der nur schwer zu durchbrechen ist.

Wann ist es Zeit, um Hilfe zu bitten?

Wenn Sie sich als „Default Parent“ wiedererkennen und Gefühle wie Groll, Frustration, Schuld und Scham verspüren, ist es höchste Zeit, sich Hilfe zu suchen, rät Bergeron. „Es ist ein Zeichen von Stärke, um Hilfe zu bitten und sie dankend anzunehmen. Als Therapeutin und Coach für Mütter habe ich unzählige [Eltern] erlebt, die das Gefühl haben, alles ohne Klagen oder Hilfe tun zu müssen. Irgendwann stoßen sie alle an eine Wand.“

Weitere Anzeichen für ein Burnout und die Notwendigkeit von Hilfe sind:

1. Ständige Müdigkeit und Erschöpfung
2. Reizbarkeit und Ungeduld
3. Schlafstörungen
4. Konzentrationsschwierigkeiten
5. Körperliche Beschwerden wie Kopfschmerzen oder Magenprobleme
6. Rückzug von sozialen Kontakten
7. Gefühl der Überforderung

Es ist wichtig, diese Warnsignale ernst zu nehmen und sich professionelle Unterstützung zu suchen. Ein Therapeut oder Coach kann helfen, die Situation zu analysieren, neue Strategien zu entwickeln und die Kommunikation mit dem Partner zu verbessern. Es ist ein erster Schritt, um die Balance wiederherzustellen und die Freude an der Elternschaft zurückzugewinnen.

Tipps für den Umgang mit der Rolle des „Default Parent“

Wenn Sie sich in der Rolle des „Default Parent“ wiederfinden und diese Sie zunehmend belastet, empfiehlt Jones, ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner über die Rollenverteilung in Ihrer Familie zu führen und gemeinsam Strategien zu entwickeln, um die Verantwortung gerechter zu teilen. Auch ältere Kinder können in bestimmte Aufgaben einbezogen werden.

„Definieren Sie, was Ihre Rolle ist und was die Rolle Ihres Partners ist [und] seien Sie klar mit Ihren Bedürfnissen. Die Rolle des „Default Parent“ ist eine große Verantwortung, daher sollte es eine eingebaute Erholung und Fürsorge geben, die von Ihnen beiden beschlossen wird.“

Darüber hinaus empfiehlt sie, dem Partner die Möglichkeit zu geben, Verantwortung zu übernehmen. Delegieren Sie Aufgaben zwischen Ihnen beiden und geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, diese Aufgaben vollständig zu übernehmen. „Wenn es seine Aufgabe ist, immer Termine zu vereinbaren, dann geben Sie ihm die volle Verantwortung, ohne dass Sie es überprüfen müssen.“

Sie räumt ein, dass es einige Zeit dauern kann, bis sich der Partner daran gewöhnt hat. Das bedeutet aber nicht, dass Sie die Verantwortung wieder übernehmen sollten, wenn er nicht sofort alles perfekt erledigt. „Geben Sie ihm und sich selbst Zeit. Sie haben es verdient, nicht alles auf Ihrem Teller zu haben.“

Hier sind einige zusätzliche Tipps, um die Rolle des „Default Parent“ besser zu bewältigen:

• Führen Sie regelmäßige Familiengespräche, um Bedürfnisse und Erwartungen zu besprechen.
• Erstellen Sie einen Aufgabenplan und verteilen Sie die Verantwortlichkeiten fair.
• Lernen Sie, Aufgaben abzugeben und Hilfe anzunehmen.
• Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst und pflegen Sie Ihre Hobbys.
• Suchen Sie professionelle Unterstützung, wenn die Belastung zu groß wird.

Fazit

Die Rolle des „Default Parent“ ist eine anspruchsvolle Aufgabe, die oft mit einer hohen Belastung einhergeht. Es ist wichtig, sich der eigenen Grenzen bewusst zu sein und rechtzeitig Hilfe anzunehmen. Eine offene Kommunikation mit dem Partner, eine faire Aufgabenverteilung und die Pflege der eigenen Bedürfnisse sind entscheidend, um die Balance wiederherzustellen und die Freude an der Elternschaft zu bewahren. Es ist kein Zeichen von Schwäche, um Unterstützung zu bitten, sondern ein Zeichen von Stärke und Verantwortungsbewusstsein. Denken Sie daran: Sie sind nicht allein und Sie müssen das nicht alles alleine schaffen.