Es war einmal eine Mutter – nennen wir sie Anna –, die ihren Sohn zu ihren Eltern brachte, während sie und ihr Mann in den Urlaub fuhren. Bei ihrer Rückkehr fand Anna ihren Sohn mit kurz geschorenem Haar vor. „Es sah einfach ungepflegt aus“, sagte ihre Mutter. Anna sagte nichts – kochte aber innerlich jahrelang.
Das Minenfeld der Großeltern-Beziehungen
Es ist kein Geheimnis, dass es in Großeltern-Beziehungen zu schwierigen Situationen kommen kann. Oftmals entzünden sich Konflikte an unterschiedlichen Erziehungsansätzen oder dem Gefühl, übergangen zu werden. Doch es gibt Wege, selbst mit den herausforderndsten Großeltern-Typen umzugehen. Und es gibt gute Gründe dafür: die emotionale und praktische Unterstützung, die Großeltern bieten; die Art und Weise, wie sie dich und deine Kinder mit der Familiengeschichte verbinden; und der Dienst, den du deinem Kind erweist, indem du eine Beziehung zu seinen Großeltern förderst. Studien haben gezeigt, dass Großeltern einen positiven Einfluss auf das Leben von Kindern haben, von der emotionalen Unterstützung bis hin zum Spielkameraden, wofür Eltern oft keine Zeit haben. Sie sind oft die Hüter von Familienerinnerungen, Traditionen und Geschichten, die von Generation zu Generation weitergegeben werden. Diese Verbindungen stärken die Identität des Kindes und geben ihm ein Gefühl der Zugehörigkeit. Darüber hinaus können Großeltern eine wichtige emotionale Stütze sein, besonders in schwierigen Zeiten. Sie bieten eine zusätzliche Perspektive und können bei der Bewältigung von Herausforderungen helfen.
Trotz der möglichen Vorteile wird nicht jede Großeltern-Enkel- oder auch Großeltern-Kind-Beziehung perfekt sein. Und selbst wenn wir sie lieben und wissen, dass sie uns und unsere Kinder lieben, werden uns unsere Eltern und Schwiegereltern irgendwann nerven. Das ist menschlich: Menschen gehen sich gegenseitig auf die Nerven. Konflikte sind oft vorprogrammiert, wenn verschiedene Generationen unter einem Dach oder in enger Interaktion miteinander leben. Unterschiedliche Wertvorstellungen, Erziehungsphilosophien und Lebensstile können zu Spannungen führen. Es ist wichtig, sich bewusst zu machen, dass diese Differenzen normal sind und nicht unbedingt ein Zeichen von mangelnder Liebe oder Respekt darstellen.
Jill Spiegel, Autorin von „How to Talk to Anybody About Anything“, sagt: „Alle Beziehungen haben das Potenzial für Liebe und Konflikte. Sie sind dazu da, uns zu helfen, zu wachsen.“ Wenn die Emotionen hochkochen, wie es zwischen Eltern, Kindern und Enkeln oft der Fall ist, werden diese Zänkereien verstärkt, sagt Amita K. Patel, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Psychotherapeutin in New York City. „Wenn Kinder ins Spiel kommen, ist das eine große Rollenveränderung nicht nur für die neuen Eltern, sondern auch für die neuen Großeltern“, fügt sie hinzu. „Sie stellen möglicherweise fest, dass ihre Sichtweise von sich selbst als Erziehungsexperten von ihren Kindern nicht allgemein akzeptiert wird.“
Um das Beste aus dieser wichtigen Beziehung zu machen, haben wir Experten und erfahrene Eltern gebeten, sechs häufige Großeltern-Verhaltensweisen zu identifizieren, die Familien belasten, und liebevolle Strategien anzubieten, um sie zu bewältigen.
Die sechs Archetypen problematischer Großeltern
Nicht alle Großeltern sind gleich. Manche sind eine unendliche Quelle der Freude und Unterstützung, andere hingegen… nun ja, sie fordern uns heraus. Hier sind sechs typische Verhaltensweisen, die Eltern zur Weißglut treiben können, und wie man liebevoll Grenzen setzt.
1. Der Grenzgänger
Dieser Stil ist vielleicht die häufigste Beschwerde von Eltern über ihre Eltern oder Schwiegereltern – dass sie ihre Meinung äußern, wenn sie nicht gefragt wurden, zu oft vorbeikommen oder sogar die primäre Position im Leben ihres Kindes zu beanspruchen scheinen. Eine Mutter, die anonym bleiben möchte, erzählt: „Mein Mann und ich haben vor kurzem eine perfekte Kita gefunden, und meine Schwiegermutter ist ausgeflippt, weil wir sie nicht zuerst nach ihrer Meinung gefragt haben.“
Das Problem des Grenzgängers liegt oft in dem tief verwurzelten Wunsch, gebraucht zu werden und eine wichtige Rolle im Leben der Familie zu spielen. Sie haben jahrelang Verantwortung für das Wohl ihrer Kinder getragen und es fällt ihnen schwer, diese Rolle abzugeben. Es ist ein Balanceakt zwischen dem Respektieren ihrer Erfahrung und dem Durchsetzen der eigenen Erziehungsprinzipien. Die Kunst besteht darin, ihnen das Gefühl zu geben, dass sie wertgeschätzt werden, ohne die eigene Autorität als Eltern zu untergraben.
Wie man damit umgeht:
Spiegel sagt, dass „Meinungsverschiedenheiten entstehen, wenn ein Großelternteil fälschlicherweise das Gefühl hat, er habe die Kontrolle über die Situation.“ Das ist verständlich: Jahrelang waren sie für Ihr Wohlergehen verantwortlich, und zu erkennen, dass sie nicht mehr Ihre Entscheidungsträger sind, kann schwierig sein. Bethany Cook, Psy.D., eine auf Familiensysteme spezialisierte Therapeutin in Chicago, sagt: „Auch wenn Sie erwachsen sind, setzen sich die gleichen Dynamiken fort, die Sie Ihr ganzes Leben lang mit Ihren Eltern hatten. Wenn sie überfürsorgliche Eltern waren, werden sie wahrscheinlich überfürsorgliche Großeltern sein.“
Du kannst das Übergriffige vielleicht eindämmen, indem du den Großelternteil auf eine Art und Weise einbeziehst, die sich angenehm anfühlt. „Wenn sie ständig anrufen oder hereinplatzen, versuche zu denken: ‚Sie möchte das Gefühl haben, dass wir sie lieben und dass sie an unserem Leben teilnimmt'“, schlägt Spiegel vor. „Du kannst sagen: ‚Es tut uns gut, dass du an uns denkst. Wir können nicht ständig ans Telefon gehen, also lass uns einen Zeitpunkt für ein Gespräch vereinbaren.'“ Wie auch immer du das Problem angehst, es muss eine Grenze gezogen werden. „Ein Kind muss wissen, wer das Sagen hat, um sich sicher zu fühlen“, sagt Dr. Cook. „Wenn sie eine Botschaft von Mama und eine andere von Oma bekommen, kann das nicht nur verwirrend, sondern auch destabilisierend sein.“
Tipps und Grenzen für Großeltern
2. Der Seitenhieb-Schütze
Die Vorstellung, dass man nichts Nettes sagen sollte, wenn man nichts Nettes zu sagen hat? Diese Leute haben das Memo nie bekommen. Ihre Sticheleien (Mikro-Beleidigungen, saure Kommentare) können Groll, Wut und Erschöpfung hervorrufen – ständig kritisiert zu werden, fordert seinen Tribut. In einigen Fällen sind die Wunden buchstäblich: Eine Mutter aus Portland, Oregon, deren Schwiegereltern kurz nach der Geburt zu Besuch waren, sagt: „Meine Schwiegermutter schalt mich, weil ich mich beim Stillen in meinem eigenen Haus nicht bedeckt hielt, und schlug dann einen Spaziergang im Freien vor. Sie beschwerte sich, dass ich zu langsam sei, also ging ich schneller und riss meine vaginalen Nähte auf.“
Es ist eine Situation, die viele Mütter kennen: Die Schwiegermutter, die ständig ungefragte Ratschläge gibt oder subtile Kritik übt. Es ist ein Tanz auf Eierschalen, bei dem man versucht, die Harmonie zu wahren, ohne die eigene Würde zu verlieren. Manchmal sind es gut gemeinte, aber ungeschickte Versuche, zu helfen. In anderen Fällen steckt vielleicht eine tiefere Unsicherheit oder Eifersucht dahinter. Es ist wichtig, die Motive hinter den Sticheleien zu erkennen, um angemessen reagieren zu können.
Wie man damit umgeht:
Es ist wahrscheinlich, dass Ihr kritischer Elternteil oder Schwiegerelternteil nicht so sehr grausam als vielmehr ahnungslos ist, sagt Spiegel; die meisten stacheln aus Liebe. Eine Mutter aus Omaha sagt: „Meine Schwiegermutter spottete über den Namen unserer Tochter, weil er ’schwer auszusprechen‘ sei. Nur zur Info, der Name ist Felicity.“ Aber vielleicht macht sich die Schwiegermutter Sorgen, dass die Leute den Namen zu ungewöhnlich finden und das Kind gehänselt wird. Das entschuldigt das Verhalten nicht, erklärt es aber möglicherweise. „Das passiert oft, wenn ein Großelternteil ein Problem mit Ihren Entscheidungen hat, aber nicht das Selbstwertgefühl hat, dies zu sagen“, sagt Dr. Cook. „Es kann eine Möglichkeit sein, Verachtung zu registrieren, ohne das Risiko einzugehen, direkt zu sein.“
Patel schlägt vor, den Elternteil zu bitten, sich klar auszudrücken. „Wenn Sie mit einem passiv-aggressiven Seitenhieb getroffen werden, antworten Sie mit: ‚Können Sie klarstellen, was Sie zu sagen versuchen?‘ Dies kann Raum für sie schaffen, sich sicher zu fühlen, mit Ihnen zu sprechen.“ Und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich zu fragen: „Ist das wirklich eine Beleidigung, oder nervt es mich nur, weil es mein Elternteil sagt?“ Oder, wie Patel sagt: „Denken Sie daran, Annahmen reparieren selten. Sie fördern nur das, was nicht funktioniert.“
3. Der Protokollant
Für manche ist der Vergleich ihres Anteils mit dem anderer eine Besessenheit. Wenn das, was als Einsatz wahrgenommen wird, die Liebe eines Enkelkindes ist, können sich die Bemühungen des Zählers eskalieren. Eine Mutter aus Queens, New York, sagt: „Da wir die Familie damals nur im Freien sahen, schlugen wir letzten Herbst meinen Schwiegereltern vor, am Samstag vor dem Feiertag ein Thanksgiving-Essen im Garten zu veranstalten, da das Wetter schön sein würde. Meine Schwiegermutter ging davon aus, dass es an diesem Tag war, weil wir meine Eltern zum ‚richtigen‘ Feiertag sehen würden – das taten wir nicht – und begann eine detaillierte Liste von mehr als 16 Jahren, in denen sie das Gefühl hatte, dass wir meine Eltern ihr vorgezogen hatten. Ihr Zähler war weit daneben.“
Der Scorekeeper ist ein Meister der Buchführung, wenn es um Gunstbeweise und Besuche geht. Sie führen penibel Buch darüber, wer wann wie viel Zeit mit den Enkelkindern verbringt und fühlen sich schnell benachteiligt, wenn sie das Gefühl haben, zu kurz zu kommen. Es ist ein Kampf um Anerkennung und Liebe, der oft auf tief sitzenden Unsicherheiten beruht. Sie wollen sicherstellen, dass sie nicht vergessen werden und dass ihre Rolle im Leben der Enkelkinder gewürdigt wird.
Wie man damit umgeht:
Versuchen Sie, der „betrogenen“ Person alle Möglichkeiten zu zeigen, wie sie gewinnt, sagt Spiegel. „Hier geht es um Unsicherheit. Konzentrieren Sie sich also auf ihre Hauptrolle im Leben des Kindes: ‚Sie sind die Einzigen, die sie zum Apfel pflücken mitgenommen haben, und sie hat es geliebt!‘ Helfen Sie ihnen, sich einzigartig geliebt zu fühlen. Sie können auch alle Großeltern zum Abendessen einladen; es ist schwieriger, mit jemandem zu konkurrieren, wenn Sie sehen, dass Sie alle im selben Team sind.“
Der Schlüssel ist, die Gefühle zu berücksichtigen, die im Spiel sind, und sie anzusprechen, sagt Patel. „Ich würde Eltern raten, sich zu fragen: ‚Kämpfe ich, um dies zu beheben oder um zu gewinnen?‘ Wenn Sie versuchen zu beweisen, dass ihre Zählung falsch ist oder dass sie nicht diktieren dürfen, wen Sie sehen, treten Sie einen Schritt zurück und lassen Sie Ihre emotionale Temperatur sinken. Lassen Sie sie dann ihre Gefühle ausdrücken und sagen Sie ihnen, dass sie geschätzte Familienmitglieder sind. Das ist es, was sie sich sehnen, zu hören.“ Dr. Cook stimmt zu: „Oft wollen sie nicht wirklich, dass die Dinge ‚gleich‘ sind, sondern mehr von etwas haben, von dem sie das Gefühl haben, dass sie es verpassen. Fragen Sie sie also: ‚Sind es mehr Übernachtungen, die Sie wollen? Mehr FaceTime-Chats?‘ Versuchen Sie, an die Wurzel dessen zu gelangen, was sie wirklich beunruhigt.“
„Es geht nicht darum, wer Recht hat, sondern darum, eine Lösung zu finden, mit der sich alle wohlfühlen.“
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es in diesen Situationen nicht darum geht, wer Recht hat, sondern darum, eine Lösung zu finden, mit der sich alle wohlfühlen. Manchmal bedeutet das, Kompromisse einzugehen und Zugeständnisse zu machen. In anderen Fällen erfordert es offene und ehrliche Gespräche, um die Bedürfnisse und Erwartungen aller Beteiligten zu klären. Es ist ein fortlaufender Prozess des Aushandelns und Anpassens, der Geduld und Verständnis erfordert.
4. Der fragwürdige Ratgeber
Eltern lieben es, ihren Kindern Ratschläge zu geben, sie leben sogar dafür. Eine Erinnerung an das Zähneputzen ist in Ordnung, aber wenn die Tipps an das Bizarre oder sogar potenziell Schädliche grenzen („Jungen können keine lila Kleidung tragen!“ „Füttere sie mit Reisbrei, sonst schläft sie nie durch!“) und zu hartnäckig angeboten werden, kann es schwierig sein, sie mit einem Körnchen Salz zu nehmen.
Der Ratgeber ist oft voller guter Absichten, aber seine Ratschläge sind oft veraltet oder unpassend. Sie klammern sich an alte Weisheiten und Traditionen, die in der modernen Welt möglicherweise nicht mehr relevant sind. Es ist ein Balanceakt zwischen dem Respektieren ihrer Erfahrung und dem Vertrauen in die eigenen Instinkte als Eltern. Manchmal ist es notwendig, ihre Ratschläge freundlich, aber bestimmt abzulehnen und auf die eigenen Recherchen und Erkenntnisse zu verweisen.
Wie man damit umgeht:
„Sie können sagen: ‚Ich werde mir das merken'“, sagt Spiegel. „Sie zu bestätigen, ist sehr hilfreich.“ Wenn sich der Input wie eine Andeutung Ihrer Inkompetenz anfühlt, könnten Sie sagen: „Es würde mir viel bedeuten, wenn Sie uns wissen lassen könnten, dass Sie an uns glauben.“ Die Hoffnung ist, dass sie dies hören und begreifen, dass sie diesen Rat gegeben haben, ohne zu merken, wie er klang, sagt Spiegel.
Und wenn sie Ihre Erziehung nicht respektieren? Dann, sagt Patel, „ist es an der Zeit, eine Grenze zu setzen. Drücken Sie Ihre Gefühle aus, ohne anzuklagen: ‚Wenn Sie in Frage stellen, wie ich das mache, fühle ich mich frustriert‘ ist effektiver als ‚Ugh, Sie sind so realitätsfern.'“ Dr. Cook sagt, dass es sich für einige Großeltern wie eine persönliche Beleidigung anfühlen kann, wenn Sie ihnen widersprechen, wie man erzieht, „als ob Sie stillschweigend kritisieren, was sie als Eltern getan haben. Das anzusprechen kann helfen. Sie könnten sagen: ‚Ich nehme das, was Sie getan haben, und baue darauf auf. Es geht nicht um Sie; ich versuche nur, einen guten Job als Eltern zu machen.'“
In der Zwischenzeit fand eine Mutter aus Los Angeles ihre eigene Lösung. „Wann immer mein Kleinkind auf FaceTime weint oder jammert“, sagt sie, „geht meine Mutter in ihre One True Way über, um Babys und Kleinkinder zu beruhigen, nämlich sie nachzuahmen. Sie tut so, als würde sie meinen Sohn zurückweinen: ‚Waaah waaah waaah, ich will auf den Tisch klettern!‘ Es treibt mich zur Weißglut. Also schalte ich sie jetzt stumm und mache meine eigene Erziehung, während sie einen falschen Wutanfall hat.“
5. Das Risiko
Ob sie nun unaufmerksam, ein bisschen zu grob oder eingerostet in den Wegen der Kleinen sind, manche Großeltern sind einfach nicht gut darin, sich um kleine Kinder zu kümmern. Eine andere Mutter in Los Angeles sagt: „Als unser Sohn geboren wurde, besuchte meine Mutter uns und hätte fast unsere Wohnung abgebrannt, indem sie feuchte Handtücher zum Trocknen in den Ofen legte. Als er ein Jahr alt war, machten wir alle einen Ausflug. Während mein Mann und ich packten, passte sie auf ihn auf. Sie wanderte ab, und unser Sohn krabbelte an den Rand der Treppe und wäre fast heruntergefallen.“
Der Gefährder ist sich oft seiner Verantwortung nicht bewusst und überschätzt seine Fähigkeiten. Sie sind vielleicht körperlich nicht mehr in der Lage, mit den Bedürfnissen kleiner Kinder Schritt zu halten oder haben einfach vergessen, wie anstrengend die Betreuung sein kann. Es ist wichtig, ehrlich zu sein und die Sicherheit der Kinder an erste Stelle zu setzen. Das bedeutet möglicherweise, die Besuche zu beaufsichtigen oder die Betreuung ganz zu vermeiden.
Wie man damit umgeht:
Dr. Cook nimmt kein Blatt vor den Mund: „Sie sind nicht verpflichtet, Ihre Kinder in der Nähe von gefährlichen Menschen zu haben, unabhängig von ihrem Titel.“ Wenn Sie es zum Beispiel mit einem Opa zu tun haben, der für Ihren Geschmack zu heftig rauft, rät Spiegel auch zur Ausgliederung, auch wenn nur vorübergehend. „Sie könnten sagen: ‚Ava liebt es, wenn du zu Besuch kommst, aber ich mache mir Sorgen wegen des Ringens, also würde ich mich freuen, wenn du das weglassen könntest.‘ Wenn sie sich wehren, können Sie sagen: ‚Nun, ich weiß es zu schätzen, dass es für Sie funktioniert, aber für mich funktioniert es nicht. Also nehmen wir uns einen Monat Auszeit, und wir können darüber nachdenken und sehen, ob wir einen Kompromiss finden können.'“
6. Der abwesende Vorfahr
Die obigen Beispiele haben ein Thema gemeinsam: Beteiligung. (In einigen Fällen zu viel.) Aber einige Großeltern stellen ihre Enkelkinder nicht so sehr in den Mittelpunkt ihres Lebens, wie Sie es sich vielleicht erhoffen oder erwarten. Eine Mutter aus Brooklyn, New York, sagt: „Mein Vater hat meine einjährige Tochter noch nicht kennengelernt, obwohl er eine Stunde entfernt wohnt – er ist in sein eigenes Leben vertieft und scheint kein Interesse zu haben, und das macht mich traurig.“ Das ist ein extremes Beispiel; häufiger ist ein Großelternteil, der in ein Leben voller Reisen, Geselligkeit und ruhiger Zeit eingebunden ist, der sein Enkelkind liebt, aber nicht lebt, um es zu verwöhnen.
Der Abwesende ist oft in sein eigenes Leben vertieft und hat wenig Interesse an der Rolle des Großelternteils. Sie sind möglicherweise beruflich engagiert, haben Hobbys oder pflegen einen großen Freundeskreis. Es ist wichtig, ihre Lebensweise zu respektieren und keine unrealistischen Erwartungen zu stellen. Manchmal ist es möglich, sie durch gezielte Einladungen und Aktivitäten in das Leben der Enkelkinder einzubeziehen, aber es ist wichtig, ihren Bedürfnissen und Grenzen Rechnung zu tragen.
Wie man damit umgeht:
Überprüfen Sie Ihre Erwartungen. Verwechseln Sie ihr unabhängiges Leben mit Gleichgültigkeit gegenüber Ihrem Kind? Denken Sie daran, dass Ihre Eltern ihre Kindererziehung bereits hinter sich haben und möglicherweise keine Wiederholung wünschen. Es kann eine bittere Pille sein, wenn Sie andere Omas in der ersten Reihe bei der Tanzaufführung sitzen sehen, aber Sie müssen möglicherweise Ihre Perspektive ändern. Dr. Cook sagt: „Wir neigen dazu, Großeltern als weich, kuschelig und Kekse backend zu betrachten. Aber sie sind nur Menschen. Wir bitten um Ärger, wenn wir ihnen unmögliche Dinge aufbürden.“
Was ist der beste Weg, um herauszufinden, wie Ihre Eltern oder Schwiegereltern über die ganze Großeltern-Sache denken? Sprechen Sie mit ihnen darüber, wie sie sich die Beziehung vorstellen, sagt Patel. „Fragen Sie, was ihnen helfen würde, sich durch die Verbindung erfüllt zu fühlen, ihnen aber auch ermöglichen würde, ihr eigenes Leben zu leben.“ Sie erhalten möglicherweise nicht die gewünschte Antwort, aber zumindest wird die Wahrheit offenbart. „Für manche ist es einfach nicht ihr Ding, sich stark mit Enkelkindern zu beschäftigen“, sagt Spiegel. „Sie können Ihr Kind wissen lassen, dass es keine Reflexion über sie ist: ‚Ich weiß, dass sie dich liebt, und wir werden sie ab und zu anrufen.'“
Und denken Sie daran, sagt Dr. Cook, es gibt willige Ersatzkräfte da draußen. „Wenn Sie offen dafür sind, garantiere ich Ihnen, dass es in Ihrer Gegend jemanden Tolles gibt, der sich wünscht, er wäre näher an seinen eigenen Enkelkindern und würde Ihre Kinder gerne lieben.“
Fazit: Die Kunst der Balance in der Großeltern-Enkel-Beziehung
Die Beziehung zwischen Großeltern und Enkelkindern ist ein wertvolles Gut, das es zu pflegen gilt. Doch wie wir gesehen haben, ist sie nicht immer einfach. Unterschiedliche Erziehungsansätze, ungefragte Ratschläge oder das Gefühl, übergangen zu werden, können zu Konflikten führen. Der Schlüssel liegt darin, die Bedürfnisse und Grenzen aller Beteiligten zu respektieren und eine offene Kommunikation zu pflegen. Es ist wichtig, realistische Erwartungen zu haben und zu akzeptieren, dass nicht alle Großeltern den gleichen Grad an Engagement zeigen können oder wollen. Indem wir liebevoll Grenzen setzen, die Gefühle der Großeltern berücksichtigen und gleichzeitig die eigenen Erziehungsprinzipien wahren, können wir eine harmonische Beziehung aufbauen, die für alle Beteiligten bereichernd ist.
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