Es war kein Paukenschlag, eher ein leises Knistern, das sich über Jahre aufgebaut hatte. Als ich meinen Kindern, damals sieben und elf Jahre alt, von der bevorstehenden Scheidung erzählte, wirkte es fast, als hätten sie es bereits geahnt. Zu oft hatte ich das Thema in den letzten Jahren unserer Ehe angesprochen, zu offensichtlich waren die Spannungen geworden. Auch im Freundeskreis, bei Nachbarn und Kollegen schien die Nachricht keine großen Überraschungen auszulösen. Gespräche darüber offenbarten, wie verbreitet Scheidungen tatsächlich sind – weit über die Schlagzeilen prominenter Paare hinaus.
Wenn das Kartenhaus Familie neu gebaut werden muss
Vor Kurzem erst gaben Jessica Simpson und ihr Mann Eric Johnson nach zehn Jahren Ehe ihre Trennung bekannt, ebenso Jessica Alba und Cash Warren nach sechzehn gemeinsamen Jahren. Beide betonten, dass das Wohl ihrer Kinder für sie oberste Priorität habe. Eine Aussage, die in solchen Situationen oft fällt, doch was bedeutet das wirklich? Wie navigiert man als Mutter durch die stürmische See einer Scheidung, während man gleichzeitig versucht, den Kindern Halt und Orientierung zu geben? Es ist ein Balanceakt zwischen den eigenen Bedürfnissen, den emotionalen Verwerfungen und der Verantwortung gegenüber den Kleinsten, die unverschuldet in diese Situation geraten sind. Ich selbst habe in dieser Zeit schmerzhafte, aber auch heilsame Erfahrungen gemacht, die mir gezeigt haben, worauf es wirklich ankommt.
Eine Scheidung ist mehr als nur das Ende einer Ehe. Es ist eine Zäsur, die das Leben aller Beteiligten grundlegend verändert. Es ist, als würde ein Kartenhaus einstürzen und man steht vor der Aufgabe, aus den Trümmern etwas Neues, etwas Stabiles zu errichten. Für Kinder ist dies besonders schwer, da ihre Welt, wie sie sie kannten, plötzlich nicht mehr existiert. Umso wichtiger ist es, ihnen in dieser Zeit Halt zu geben, ihnen zu zeigen, dass sie nicht allein sind und dass auch nach dem Sturm die Sonne wieder scheinen wird.
Gemeinsam durchs Leben
Die Normalität im Umbruch erkennen
Olivia Dreizen Howell, Scheidungsexpertin und CEO von Fresh Starts Registry, betont, wie wichtig es ist, das Ende einer Ehe zu normalisieren: „Eine Scheidung sollte man den Kindern als Umstrukturierung des Familiensystems erklären.“ Es gehe nicht darum, ein negatives Bild zu zeichnen, in dem sich die Eltern hassen. Vielmehr sollte man vermitteln, dass sich die Art und Weise, wie die Familie funktioniert, verändert – ein Prozess, der in vielen Haushalten stattfindet. Es ist wichtig, den Kindern zu zeigen, dass sie nicht allein sind und dass auch nach der Scheidung ein liebevolles und stabiles Familienleben möglich ist.
Es ist eine Herausforderung, das eigene Kind vor den Scherben der gescheiterten Beziehung zu bewahren. Doch es ist möglich. Mit Offenheit, Ehrlichkeit und viel Liebe kann man den Kindern helfen, diese schwierige Zeit zu überstehen und gestärkt daraus hervorzugehen. Wichtig ist, dass man sich selbst nicht verliert und auf die eigenen Bedürfnisse achtet. Denn nur wer selbst stabil ist, kann auch seinen Kindern Halt geben.
Es ist wichtig, den Kindern zu zeigen, dass auch wenn sich die Form der Familie ändert, die Liebe und Unterstützung nicht verloren gehen.
Emotionen zulassen, aber nicht überfrachten
Anfangs wollte ich meine Kinder vor meinen eigenen Emotionen schützen. Ich wollte die starke, unerschütterliche Mutter sein, die alles im Griff hat. Doch das war unrealistisch. Eine Scheidung ist ein komplexer und emotional aufreibender Prozess. Tamar Kahane, Gründerin des The Kahane Center, rät: „Man muss nicht so tun, als ob alles in Ordnung wäre. Es ist in Ordnung, wenn es einem nicht gut geht.“ Das Verbergen der Wahrheit kann sogar schädlich sein. „Wenn man dem Kind vorspielt, dass alles gut ist, obwohl es offensichtlich nicht so ist, lernt das Kind, einem nicht zu vertrauen“, so Dr. Kahane. „Außerdem verwirrt es das Kind und lässt es an seiner Fähigkeit zweifeln, die eigenen Signale zu deuten.“
Ich selbst habe anfangs versucht, meine Gefühle vor meiner Tochter zu verbergen. Doch eines Tages fragte sie mich, was los sei und warum meine Augen rot seien. Ich beschloss, offen mit ihr zu sprechen. Hin und wieder kommt sie darauf zurück, dass sie mich im Auto weinen gesehen hat, aber ich bin froh, dass ich ehrlich zu ihr war. „Dein Kind lernt viel über Beziehungen und die Kommunikation eigener Gefühle, indem es dich beobachtet“, erklärt Dr. Kahane. „Wenn dein Kind sieht, dass du offen über deine Gefühle sprichst, fühlt es sich sicherer und vertraut darauf, dass es auch seine eigenen Probleme mit dir besprechen kann.“ Es ist ein schmaler Grat zwischen dem Zeigen von Emotionen und dem Überfrachten der Kinder mit den eigenen Problemen. Wichtig ist, die Balance zu finden und den Kindern zu zeigen, dass man für sie da ist, ohne sie mit den eigenen Sorgen zu belasten.
Raum für kindliche Gefühle schaffen
Genauso wichtig ist es, den Kindern zu vermitteln, dass ihre Gefühle in Bezug auf die Scheidung ebenfalls berechtigt sind. Es ist in Ordnung, traurig, verwirrt, besorgt, wütend oder vielleicht sogar erleichtert zu sein. „Das hilft ihnen, die Scheidung zu verarbeiten und sie eher zu überwinden“, sagt Dr. Kahane. „Durch Offenheit und Kommunikation können Eltern und Kinder lernen, die emotionalen Herausforderungen der Scheidung in einem unterstützenden Umfeld besser zu bewältigen.“ Es ist wichtig, den Kindern den Raum zu geben, ihre Gefühle auszuleben, ohne sie zu verurteilen oder zu unterdrücken. Manchmal hilft es, einfach nur zuzuhören und da zu sein, ohne Ratschläge zu geben oder die Situation beschönigen zu wollen. Manchmal brauchen Kinder einfach nur eine Umarmung und die Gewissheit, dass sie geliebt werden, egal was passiert.
Kommunikation als Schlüssel zum Erfolg
In dieser Zeit ist es entscheidend, besonders viel mit den Kindern zu sprechen. Sie werden viele Fragen haben: Wo werden Mama und Papa wohnen? Bei wem werden wir leben? Müssen wir umziehen? „Es ist kein einmaliges Gespräch, so sehr wir uns das als Eltern auch wünschen würden“, erklärt Dr. Kahane. „Es ist ein Prozess, bei dem die Kinder die Situation verarbeiten und verstehen. Sie brauchen Zeit und Raum, um sich damit auseinanderzusetzen.“ Es ist wichtig, die Gespräche altersgerecht zu gestalten und auf die Bedürfnisse der Kinder einzugehen. Manchmal ist es hilfreich, professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen, um den Kindern den Umgang mit der Situation zu erleichtern. Es gibt zahlreiche Beratungsstellen und Therapeuten, die auf die Bedürfnisse von Kindern in Trennungsfamilien spezialisiert sind. Die Kommunikation sollte auf Augenhöhe stattfinden, ohne Schuldzuweisungen oder Vorwürfe gegenüber dem anderen Elternteil.
Konflikte vermeiden, Kinder schützen
Im Laufe des Scheidungsprozesses habe ich gelernt, selbstreflektierter zu werden, insbesondere in Bezug auf Gespräche und Korrespondenz mit meinem Ex-Mann. Wenn ein Konflikt aufkommt, versuche ich, mich der Situation zu entziehen, um keine zusätzliche Spannung vor den Kindern zu erzeugen. Oder ich versuche, meine Gefühle zurückzustellen, bis wir ein konstruktiveres Gespräch führen können. In den Momenten, in denen ich sehe, wie meine Kinder auf Spannungen und Streit reagieren (mein Sohn stellte sich einmal zwischen uns und nahm jeden von uns an der Hand), verstehe ich, dass es die Konflikte während der Scheidung sind, die für Kinder am schwierigsten sind, nicht die Scheidung selbst. „Im Allgemeinen ist es für Kinder potenziell schwieriger, wenn es viele Konflikte gibt“, bestätigt Susan Trotter, Beziehungscoach. „Die Scheidung an sich schadet den Kindern nicht unbedingt, aber wenn es viele Konflikte gibt, kann das für Kinder potenziell schädlicher sein.“
Es ist eine Kunst, die eigenen Emotionen zu kontrollieren und die Kinder aus den Konflikten herauszuhalten. Doch es ist möglich. Mit etwas Übung und Selbstdisziplin kann man lernen, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen und das Wohl der Kinder in den Vordergrund zu stellen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Kinder unschuldig sind und nicht für die Probleme der Eltern verantwortlich gemacht werden dürfen. Sie haben ein Recht auf eine unbeschwerte Kindheit, auch wenn sich die Lebensumstände ändern.
Routine als Anker in der Krise
Eines der wichtigsten Dinge, die ich meinen Kindern weiterhin vermitteln möchte, ist die Aufrechterhaltung fester Routinen am Morgen, nach der Schule und am Abend. Ich habe festgestellt, dass dies ihren Charakter und ihre Selbstständigkeit stärkt, und ich möchte nicht, dass sich der Scheidungsprozess negativ auf ihre täglichen Routinen auswirkt. Kürzlich habe ich sogar die örtliche Bibliothek besucht, um ein Exemplar des Veranstaltungskalenders abzuholen und regelmäßige Besuche dort zu fördern, um abzuschalten und durchzuatmen. Routinen geben den Kindern Halt und Sicherheit in einer Zeit des Umbruchs. Sie wissen, was auf sie zukommt und können sich darauf verlassen. Es ist wichtig, die gewohnten Abläufe so gut wie möglich beizubehalten, um den Kindern das Gefühl zu geben, dass sich nicht alles verändert hat.
Kinder sind keine Therapeuten
Eines Tages kam mein Sohn hinter mich und sah, wie ich einem Mann von der Arbeit eine E-Mail schrieb. Er sah das Foto des Mannes in seiner Signatur und rief: „Mama! Er sieht aus, als wäre er ein toller Freund. Magst du ihn?“ Ich lachte es ab und erklärte, dass es sich um eine Arbeitsangelegenheit handelte, aber er fügte schnell hinzu: „Mama, ich möchte dir einen Freund suchen. Ich kann dir helfen!“ Seine Besorgnis war liebenswert, aber, wie Dr. Kahane betont: „Es ist nicht die Aufgabe deines Kindes, dich zu erziehen.“ Dr. Kahane fährt fort: „Ich denke, in diesem Moment sollte man ihm sagen: ‚Es klingt, als ob du dir Sorgen um Mama machst. Du möchtest, dass Mama glücklich ist, und das finde ich toll, und vielen Dank. Es ist nicht deine Aufgabe, Mama glücklich zu machen, aber ich möchte sicherstellen, dass es dir gut geht.'“ Es ist wichtig, den Kindern zu vermitteln, dass sie nicht für das Glück der Eltern verantwortlich sind. Sie dürfen sich nicht verpflichtet fühlen, die Rolle des Partners oder Therapeuten zu übernehmen. Die Eltern müssen selbst für ihr eigenes Wohlbefinden sorgen.
Kluge Entscheidungen treffen
Ich werde weiterhin danach streben, meine Emotionen zu regulieren, damit ich in der Lage bin, vernünftige Entscheidungen zu treffen, insbesondere wenn es um meine Kinder geht. „Der häufigste Fehler, den ich bei Scheidungen sehe, ist, dass sich Menschen von ihren Emotionen bei ihren Entscheidungen leiten lassen, sei es bei der Aufteilung des Vermögens oder bei den Kindern“, bemerkt Dr. Trotter. Ich lerne, Tag für Tag, keine übereilten Entscheidungen zu treffen, die sich langfristig auf meine Kinder auswirken könnten. Aber ich bin auch dankbar, jetzt zu erkennen, dass der Scheidungsprozess zu gegebener Zeit abgeschlossen sein wird. Ich habe bereits meine brandneuen Küchenutensilien, Badprodukte und Bettwäsche in einem Karton bereit, um neu anzufangen. Es ist diese kleine Erinnerung daran, dass dieser ganze beschwerliche Prozess bald der Vergangenheit angehören wird. „Behalte das Ziel im Auge, nämlich das Leben nach der Scheidung“, sagt Howell. „Du kannst mit deinen Kindern deine eigene Familie haben, und zwar so, wie du es möchtest. Das ist ein wirklich schöner Teil, wenn man diese Reise hinter sich gebracht hat.“
Fazit: Ein Neuanfang für alle
Eine Scheidung ist zweifellos eine der größten Herausforderungen im Leben einer Familie. Doch sie muss nicht das Ende der Welt bedeuten. Mit Offenheit, Ehrlichkeit, viel Liebe und der Bereitschaft, sich den eigenen Emotionen zu stellen, kann man diese schwierige Zeit überstehen und gestärkt daraus hervorgehen. Es ist wichtig, den Kindern den Raum zu geben, ihre Gefühle auszuleben, ihnen zuzuhören und für sie da zu sein. Gleichzeitig sollte man die eigenen Bedürfnisse nicht vernachlässigen und sich professionelle Unterstützung suchen, wenn man sie braucht. Routinen geben den Kindern Halt und Sicherheit, während Konflikte vermieden werden sollten, um sie nicht unnötig zu belasten. Und schließlich ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Scheidung auch eine Chance für einen Neuanfang sein kann – für alle Beteiligten.
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