Es ist ein Thema, das viele Eltern am liebsten vermeiden würden: Der Tod. Wie erklärt man Kindern, was es bedeutet, wenn ein geliebter Mensch oder ein Haustier für immer geht? Amanda Beltran erlebte diese Situation, als ihr Labrador-Schäferhund Casey an Krebs starb. Ihr dreijähriger Sohn Joaquin war untröstlich. „Es ging so schnell, dass wir keine Zeit hatten, ihn vorzubereiten“, erinnert sich Beltran. In solchen Momenten ist es wichtig, einen sicheren Raum für Gespräche zu schaffen und Kindern die Möglichkeit zu geben, Fragen zu stellen.
Die Bedeutung offener Gespräche über den Tod
Experten betonen, wie wichtig es ist, den Tod in den Alltag zu integrieren. Besonders junge Kinder profitieren von fortlaufenden Gesprächen, da sie das Konzept des Lebensendes oft nicht verstehen und ihnen die Worte fehlen, um ihre Gefühle auszudrücken. Der Tod ist ein natürlicher Bestandteil des Lebens, und es ist wichtig, Kindern dies auf altersgerechte Weise zu vermitteln. Eltern sollten sich nicht scheuen, das Thema anzusprechen, auch wenn es unangenehm ist. Es hilft Kindern, Ängste abzubauen und ein gesundes Verständnis für den Kreislauf des Lebens zu entwickeln. Indem man den Tod nicht tabuisiert, sondern als Teil des Lebens akzeptiert, können Kinder lernen, mit Verlusten umzugehen und ihre Gefühle offen zu zeigen.
Vorbereitung ist der Schlüssel
Ashleigh Schopen, eine zertifizierte Kinderspezialistin am Children’s Hospital of Philadelphia, empfiehlt, Kinder auf den Tod vorzubereiten, bevor er ihr Leben direkt berührt. Dies kann durch Beobachtungen in der Natur geschehen. „Als meine Tochter klein war, sprach ich über unsere Zimmerpflanze, die eingegangen war“, erzählt Schopen. „Ich erklärte ihr, dass sie nicht mehr lebt und was das bedeutet: Sie kann kein Wasser mehr aufnehmen und nicht mehr im Sonnenlicht wachsen. Ich betonte auch, dass sie nicht wiederkommen kann, da die Endgültigkeit des Todes für junge Kinder am schwersten zu verstehen ist.“ Es ist wichtig, den Kreislauf des Lebens zu erklären: geboren werden, leben und sterben. Wenn man an ein Leben nach dem Tod glaubt, kann man dies ebenfalls erwähnen. Es gibt viele Gelegenheiten, um das Thema aufzugreifen. Ein toter Schmetterling auf der Veranda oder faules Obst können als Anlass dienen, um über Vergänglichkeit zu sprechen. Auch kulturelle Ereignisse wie der Día de Muertos oder Filme, in denen der Tod eine Rolle spielt, bieten sich an. Sogar das Platzen einer Seifenblase kann veranschaulichen, dass alles einmal zu Ende geht. Je öfter man über den Tod spricht, desto weniger Angst und Verwirrung wird ein Kind empfinden, wenn ein Familienmitglied stirbt.
Wie man die Nachricht vom Tod überbringt
Bei der Übermittlung einer Todesnachricht ist es wichtig, so direkt und ehrlich wie möglich zu sein. Es empfiehlt sich, im Vorfeld zu überlegen, was man sagen möchte, und das Gespräch an einem vertrauten Ort zu führen, vielleicht mit einem Lieblingsspielzeug in der Nähe. Es ist wichtig, die Information klar zu vermitteln, aber unnötige, beängstigende Details auszusparen. Euphemismen sollten vermieden werden. „Versucht, Umschreibungen wie ‚Sie ist an einem besseren Ort‘ zu vermeiden, da sie für junge Kinder beängstigend oder verwirrend sein können“, rät Schopen. Es ist ratsam, die Worte vorher zu üben. Während des Spielens kann man ehrlich und konkret sein, auch wenn es etwas kalt klingt: „Du könntest sagen: ‚Opa ist gestorben, und das macht mich sehr traurig. Wenn Menschen sterben, hört ihr Körper auf zu funktionieren, und sie können nicht mehr essen, laufen oder spielen. Und du wirst sie nicht mehr sehen können.'“ Es ist wichtig, auf Fragen einzugehen, sobald sie auftauchen. Wenn ein Kind fragt, ob der Körper repariert werden kann, sollte man antworten: „Wenn ein Körper aufhört zu funktionieren, kann er nie wieder anfangen.“ Man sollte auch auf Fragen vorbereitet sein, ob man selbst, das Kind oder andere geliebte Menschen bald sterben werden. Es ist hilfreich, zu erklären, wie Menschen sterben: Meistens sind sie sehr, sehr alt, sehr, sehr krank, haben einen schweren Unfall oder werden getötet. Das „sehr, sehr“ sollte betont werden, damit Kinder sich keine Sorgen machen, wenn sie eine Erkältung haben oder man Geburtstag hat. Es ist wichtig, zu versichern, dass man alles tut, um gesund und sicher zu bleiben, z. B. regelmäßig zum Arzt gehen und vorsichtig Auto fahren. Man sollte keine Versprechungen machen, dass niemand sterben wird, aber realistisch optimistisch sein und sagen, dass man plant, so lange wie möglich zu leben. Wenn man weiß, dass jemand bald sterben wird, sollte man dies ansprechen und sagen, dass es traurig sein wird, aber dass man es gemeinsam durchstehen wird.
Es ist normal, wenn Kinder kein großes Interesse zeigen oder keine Fragen haben. Junge Kinder haben oft keine Fragen, besonders am Anfang. Eltern sollten sich keine Sorgen machen, wenn ihr Kind desinteressiert wirkt. Es ist wichtig, auf unterschiedliche Reaktionen vorbereitet zu sein. Ein Kleinkind weint vielleicht nicht, auch wenn die Eltern weinen. „Junge Kinder verbinden nicht das gleiche Maß an Emotionen wie Erwachsene, weil sie das Konzept des Todes nicht vollständig erfassen“, erklärt die Psychologin Eileen Kennedy-Moore. Es ist wichtig, die Kinder im Auge zu behalten und die Kommunikation offen zu halten, da sich die Reaktionen im Laufe der Zeit ändern können, z. B. wenn Feiertage anstehen.
Der Tod ist ein unvermeidlicher Teil des Lebens, und es ist unsere Aufgabe als Eltern, unseren Kindern zu helfen, ihn zu verstehen und damit umzugehen.
Es ist entscheidend, dass Kinder verstehen, dass der Tod nicht ihre Schuld ist. Vorschulkinder neigen dazu, zu glauben, dass sich die Welt um sie dreht, und könnten fälschlicherweise Schuldgefühle entwickeln. Eltern sollten ihrem Kind versichern, dass es nichts getan hat, was den Tod verursacht hat. „Sie haben vielleicht etwas Schlechtes über ihre Oma gedacht, und jetzt, da sie tot ist, haben sie Angst, dass sie es verursacht haben“, sagt Barbara Coloroso, Autorin von „Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change“. „Erklärt, dass niemand etwas getan hat, was sie zum Weggehen gebracht hat, und dass wir sie nicht wieder zurückbringen können.“
Tod und Trauer mit Kindern besprechen
Die ersten Tage nach dem Verlust
In den ersten Tagen nach dem Verlust eines geliebten Menschen sind Eltern oft mit ihren eigenen Gefühlen beschäftigt und unsicher, wie sie den Tod einem Kind erklären sollen. Es gibt jedoch einige Dinge, die helfen können, diese Zeit zu überstehen. Es ist ratsam, so gut wie möglich am gewohnten Tagesablauf festzuhalten. Routinen geben jungen Kindern Sicherheit und können helfen, Verhaltensänderungen wie Albernheit, Hyperaktivität oder Rückfall in alte Gewohnheiten wie Daumenlutschen zu mildern. Eltern sollten sich darauf einstellen, dass ihr Kind immer wieder die gleichen Fragen stellt. „Tag für Tag stellen sie vielleicht dieselben Fragen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Denkt nicht, dass sie nach einer tieferen Bedeutung suchen, denn das tun sie nicht. Sie brauchen konsistente Antworten, auch wenn es schmerzhaft ist, denn es hilft ihnen, die Endgültigkeit des Todes zu begreifen.“ Es ist wichtig, die eigenen Gefühle nicht zu verbergen. Eltern müssen ihre Gefühle nicht verstecken oder so tun, als ob alles in Ordnung wäre. Kinder können jedoch Angst bekommen, wenn sie einen Elternteil sehen, der sich unkontrolliert und untröstlich verhält. „Wenn sie euch weinen sehen, erklärt, was ihr fühlt und warum“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Ihr könnt auch vorschlagen, wie sie reagieren sollen. Zum Beispiel könntet ihr sagen: ‚Ich bin traurig, weil ich deine Oma vermisse. Ich könnte eine Umarmung gebrauchen!'“
Ausdruck durch Spiel fördern
In dieser Zeit kann es vorkommen, dass Kinder Szenarien über den Tod nachspielen, was eine gesunde Art ist, ihre Gefühle zu verarbeiten. „Ihr Spiel ist wie ein Buch, das man lesen kann, um ihre Gedanken zu verstehen“, sagt Margret Nickels, ehemalige Direktorin des Erikson Institute Center for Children and Families. Dabei können falsche Vorstellungen auftauchen, die man korrigieren kann. „Wenn euer Kind zum Beispiel so tut, als ob es seiner Puppe Eis gibt und die Puppe plötzlich krank wird und stirbt, könnt ihr eingreifen und sagen: ‚Weißt du, das Herz deines Onkels hat aufgehört zu arbeiten, weil sein Herz krank war, und die Ärzte konnten ihm nicht helfen. Es lag wirklich nicht an dem, was er gegessen hat'“, sagt Dr. Nickels.
Die Teilnahme an einer Beerdigung
Eltern fragen sich oft, wie ihr Kind mit einer Beerdigung umgehen wird oder ob es überhaupt daran teilnehmen sollte. Es empfiehlt sich, eine Entscheidung nach der anderen zu treffen. „Ob ein junges Kind zu einer Beerdigung gehen sollte, ist die Frage, die mir Eltern am häufigsten stellen“, sagt Schopen. Ihre Antwort lautet: Wenn ein Kind Interesse zeigt, ja, aber Eltern sollten die persönlichen Bedürfnisse ihres Kindes berücksichtigen. Zum Beispiel können unkontrolliert weinende Menschen oder ein offener Sarg für manche Kinder zu beängstigend oder verstörend sein. Wenn man Bedenken hat, dass die Teilnahme an der Beerdigung dem Kind nicht guttut, kann man ihm eine eigene, private Gedenkfeier anbieten, um sich an den geliebten Menschen zu erinnern und sein Leben zu feiern. Wenn das Kind an der Beerdigung teilnimmt, sollte man es darauf vorbereiten und ihm, wann immer möglich, Wahlmöglichkeiten geben, damit es sich besser kontrollieren kann. Man kann das Kind fragen, ob es etwas erstellen möchte, das virtuell geteilt werden kann, z. B. eine Aufnahme, auf der es singt oder ein Gebet spricht. Es ist ratsam, eine Person zu bestimmen, die dem Kind einen „Ausweg“ ermöglichen kann (z. B. einen Spaziergang im Freien), wenn der Gottesdienst zu schwierig wird.
Erinnerungen bewahren
Auch nach der Beerdigung sollte man dem Kind helfen, sich an den geliebten Menschen zu erinnern. Man kann ein Fotoalbum auf den Tisch legen, damit es sich die Bilder ansehen kann, wenn es dazu bereit ist. Das Kind kann auch ein eigenes Denkmal erstellen, z. B. Bilder malen, ein Sammelalbum erstellen oder einen Baum pflanzen. Auch wenn die Person nicht mehr da ist, tragen ihre Lieben sie durch Liebe und Erinnerungen in ihren Herzen und Gedanken, sodass sie auf diese Weise „weiterleben“. Der Heilungsprozess braucht Zeit, aber man wird ihn gemeinsam durchstehen.
Falsche Botschaften vermeiden
Manche Erklärungen mögen einfach erscheinen, können aber von Kindern missverstanden werden. Daher sollten folgende Sätze vermieden werden:
- „Sie ist eingeschlafen.“ (Kinder könnten Angst haben, selbst einzuschlafen.)
- „Sie ist in den Himmel gekommen.“ (Kinder könnten sich fragen, warum sie nicht zurückkommt.)
- „Es war Gottes Wille.“ (Kinder könnten Gott dafür verantwortlich machen.)
Fazit
Der Tod ist ein schwieriges Thema, aber es ist wichtig, mit Kindern darüber zu sprechen. Durch offene Gespräche, altersgerechte Erklärungen und das Zulassen von Gefühlen können Eltern ihren Kindern helfen, den Tod zu verstehen und mit Verlusten umzugehen. Es ist wichtig, ehrlich zu sein, Euphemismen zu vermeiden und den Kindern zu versichern, dass sie nicht schuld am Tod sind. Auch nach der Beerdigung ist es wichtig, die Erinnerung an den geliebten Menschen wachzuhalten und den Kindern die Möglichkeit zu geben, ihre Gefühle auszudrücken. Mit Geduld, Liebe und Unterstützung können Familien diese schwierige Zeit gemeinsam bewältigen.
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