Herausforderungen der Elternschaft: Umgang mit schwierigen Kindern

Das Muttersein ist eine Reise voller unvergesslicher Momente, aber auch unerwarteter Herausforderungen. Jede Mutter kennt das Gefühl, wenn ein Kind scheinbar mühelos durchs Leben gleitet, während ein anderes Kind die Nerven bis zum Äußersten strapaziert. Kennen Sie Anna? Ihre Geschichte ist ein Spiegelbild der Realität vieler Familien.

Die Geschichte von Anna und ihren Töchtern

Annas erste Tochter, Brynn, war ein Kind, von dem Eltern träumen: ruhig, anpassungsfähig und immer gut gelaunt. Anna und ihr Mann fühlten sich wie Supereltern, alles schien perfekt. Doch dann kam Sophie. Sophie war anders. Wutanfälle, Schlafprobleme, Kletterpartien auf der Küchenzeile – Sophie forderte Anna auf eine Weise heraus, die sie nie für möglich gehalten hätte. Was bei Brynn funktionierte, prallte an Sophie ab. Routinen, Belohnungssysteme – alles scheiterte. Anna fühlte sich hilflos und überfordert.

Die Unterschiede zwischen Geschwistern sind oft frappierend. Jedes Kind bringt seine eigene Persönlichkeit, seinen eigenen Willen und seine eigenen Herausforderungen mit. Was für das eine Kind funktioniert, kann beim anderen völlig wirkungslos sein. Die US-amerikanische Kinderärztin und Autorin Perri Klass bringt es auf den Punkt: „Manche Eltern bekommen einfach schwierigere Aufgaben zugeteilt.“

Um Sophies Wutanfälle zu vermeiden, wählte Anna oft den Weg des geringsten Widerstands. Das führte zu Streitigkeiten mit ihrem Mann, der eine konsequentere Erziehung forderte. Familienausflüge wurden gestrichen, um potenzielle Konflikte zu vermeiden. Anna fühlte sich schuldig und fragte sich, ob ihr eigenes Verhalten Sophies Verhalten verstärkte. „Ich bin liebevoll und geduldig, aber dann platzt mir der Kragen“, gesteht Anna. „Ich habe gelesen, dass ich geduldig und konsequent sein soll. Aber Geduld und Konsequenz sind die Dinge, die man am wenigsten hat, wenn das Kind ständig auf die Knöpfe drückt.“

Annas Geschichte ist kein Einzelfall. Viele Eltern kennen das Gefühl, ein Kind zu haben, das sie vor besondere Herausforderungen stellt. Doch warum ist das so?

Die Wissenschaft hinter „schwierigen“ Kindern

Es ist nicht nur die subjektive Wahrnehmung der Eltern: Die Wissenschaft bestätigt, dass es Kinder gibt, die von Natur aus anspruchsvoller sind. Eine Langzeitstudie über 25 Jahre hat gezeigt, dass das Temperament eines Babys bereits bei der Geburt ein Indikator für sein späteres Verhalten sein kann. Forscher untersuchten, wie Babys auf verschiedene Reize reagierten, und stellten fest, dass etwa 15 bis 20 Prozent der Säuglinge ein besonders „reaktives“ Temperament zeigten. Sie reagierten empfindlich auf Licht und Lärm und ließen sich schwer beruhigen. Diese Kinder hatten später oft Schwierigkeiten mit ihrer Impulskontrolle und ihrer emotionalen Regulation.

Doch was bedeutet das für Eltern eines „schwierigen“ Babys? Sind sie und ihr Kind zu einem Leben voller Schwierigkeiten verdammt? Ganz und gar nicht. Die Studie betonte auch, dass die Persönlichkeit eines Kindes formbar ist. Positive Erfahrungen mit Eltern, Freunden und Lehrern können dazu beitragen, dass auch ein reaktives Kind mit der Zeit ruhiger und ausgeglichener wird. Die Direktorin der Kindesentwicklungsabteilung in Psychologie an der Universität von Massachusetts, Boston, Nancy Snidman, betont: „Eltern, andere Kinder und Lehrer können im Laufe der Zeit dazu beitragen, die Persönlichkeit und die Bewältigungsfähigkeiten eines Kindes zu formen.“

„Es geht nicht darum, welches Kind einfacher ist, sondern darum, wie wir als Eltern lernen, auf die individuellen Bedürfnisse jedes Kindes einzugehen und eine starke, liebevolle Beziehung aufzubauen.“

Es ist wichtig zu verstehen, dass jedes Kind einzigartig ist und individuelle Bedürfnisse hat. Ein Kind, das mehr Aufmerksamkeit oder Geduld benötigt, ist nicht „schwieriger“ im negativen Sinne, sondern fordert die Eltern lediglich auf besondere Weise heraus.

Die Auswirkungen auf die Geschwisterdynamik

Ein Kind, das mehr Aufmerksamkeit benötigt als seine Geschwister, kann die Familienharmonie beeinträchtigen. Das „einfache“ Kind könnte sich vernachlässigt fühlen, während das „schwierige“ Kind die meiste Aufmerksamkeit auf sich zieht. Nicole, Mutter von zweijährigen Zwillingen, kennt dieses Problem nur zu gut. Ihre Tochter schläft lange, liest gerne und kuschelt viel. Ihr Sohn hingegen schläft nur kurz, fordert ständig Aufmerksamkeit, stürzt sich kopfüber die Rutsche hinunter und läuft in Menschenmengen weg. Nicole versucht, ihre Tochter in die Aktivitäten ihres Sohnes einzubeziehen, um das Gefühl der Ausgrenzung zu vermeiden. Wenn sie jedoch nur ein Kind gleichzeitig betreuen kann, gibt sie ihre Tochter lieber bei einem Babysitter ab, weil es weniger anstrengend ist. „Ich kämpfe mit Schuldgefühlen“, gesteht Nicole. „Ich habe Schwierigkeiten, ihr das Gefühl zu nehmen, ausgeschlossen zu sein.“

Es ist wichtig, sich bewusst zu machen, dass jedes Kind individuelle Bedürfnisse hat und dass es in Ordnung ist, unterschiedliche Strategien für jedes Kind anzuwenden. Rachel, Mutter einer siebenjährigen Tochter und eines zehnjährigen Sohnes mit ADHS und Autismus, erzählt, dass ihre Tochter früher eifersüchtig war, weil ihr Bruder oft seinen Willen durchsetzte. Um dem entgegenzuwirken, unternimmt Rachel regelmäßig Ausflüge mit ihrer Tochter, bei denen diese entscheiden darf, was unternommen wird. Diese gemeinsame Zeit hat ihre Bindung gestärkt. „Ich habe meinen Kindern nie gesagt, dass sie ‚einfach‘ oder ’schwierig‘ sind, aber meine Tochter versteht, dass ihr Bruder besondere Herausforderungen hat“, sagt Rachel.

Auch Jen, Mutter von fünf Töchtern, versucht, ihre Ungeduld zu verbergen, wenn ihre jüngste Tochter trödelt. „Ich sage dann so etwas wie: ‚Ich glaube, Emma braucht heute etwas mehr Zeit. Geben wir ihr alle ein paar Minuten Zeit.'“

Praktische Tipps von Eltern für Eltern

Wie können Eltern mit einem „schwierigen“ Kind umgehen, ohne selbst auf der Strecke zu bleiben? Hier sind einige bewährte Strategien:

• Kompromisse eingehen: Nicht alles ist verhandelbar, aber in vielen Situationen können Kompromisse helfen, Konflikte zu vermeiden. Rachel erzählt, dass ihr Sohn sich weigerte, an einem Flötenkonzert teilzunehmen, weil er sich verkleiden und in einem vollen Theater sein sollte. Nach einigen Verhandlungen stimmte er zu, aufzutreten, wenn er ein bequemes Polohemd statt eines Hemdes tragen durfte.
• Familiäre Reibungspunkte minimieren: Jen hat Strategien entwickelt, um die Auswirkungen des unruhigen Verhaltens ihrer jüngsten Tochter auf die Familie zu reduzieren. „Zum Beispiel lassen wir sie im Restaurant am Ende des Tisches sitzen, weil wir wissen, dass sie oft aufstehen muss, um auf die Toilette zu gehen“, erzählt sie. „Außerdem profitieren wir alle davon: Sie holt gerne Stifte, Servietten oder eine zusätzliche Speisekarte.“
• Mit Verständnis reagieren: Wenn Sie die Ursache des Verhaltens Ihres Kindes verstehen, können Sie sich daran erinnern, dass es nicht absichtlich handelt. Molly, deren Sohn Autismus hat, sagt: „Ein Lieblingszitat von mir, das in der Autismus-Community die Runde macht – aber ich denke, es kann auf jeden angewendet werden – ist: ‚Mein Kind macht mir keine Schwierigkeiten. Mein Kind hat Schwierigkeiten.‘ Sich daran zu erinnern, verändert die Art und Weise, wie man reagiert.“ Manchmal ist die Art und Weise, wie Sie reagieren, das Einzige, was Sie kontrollieren können.

Elternschaft formt die Persönlichkeit

Die Herausforderungen, die ein „schwieriges“ Kind mit sich bringt, prägen nicht nur den Erziehungsstil, sondern auch die Persönlichkeit der Eltern. Studien haben gezeigt, dass Kinder, die Schwierigkeiten mit negativen Emotionen haben, am besten auf einen einfühlsamen, aber strukturierten und konsequenten Erziehungsstil reagieren. Rachel erzählt, dass ihr Sohn Zuneigung sucht, wenn es ihm schlecht geht. „Manchmal sagt er zu mir: ‚Mama, ich brauche eine Umarmung‘, und dann werde ich ganz warm ums Herz“, sagt sie.

Es gibt Tage, an denen es schwerfällt, optimistisch zu bleiben. Jen hilft es, die Herausforderungen ihrer jüngsten Tochter als Superkräfte zu betrachten: „Ja, sie ist stur, aber das bedeutet auch, dass sie hartnäckig ist.“ Ein strukturierter Tagesablauf und die Fähigkeit, flexibel auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen, können den Alltag erleichtern.

Natürlich gibt es Momente, in denen Eltern ihre Reaktion auf das Verhalten ihres Kindes bereuen. Aber die gute Nachricht ist, dass Kinder widerstandsfähig sind und ihre Eltern lieben. „Eines der Schönsten am Leben mit kleinen Kindern ist, dass man jeden Morgen aufwachen und von vorne anfangen kann“, sagt Dr. Klass. Kinder lehren uns Geduld und Verständnis, die wir sonst vielleicht nie gefunden hätten.

Die Erfahrung, zwei (oder mehr) sehr unterschiedliche Kinder zu haben, kann Eltern im Laufe der Zeit verständnisvoller und geduldiger machen. Es ist ein Marathon, kein Sprint, und es gibt viele andere Eltern, die ähnliche Erfahrungen machen. „Früher habe ich andere oft verurteilt“, sagt Anna. „Wenn ich jetzt ein Kind sehe, das sich daneben benimmt, sage ich zu den Eltern: ‚Oh, ich habe auch so eins‘ oder ‚Das erinnert mich an meine Sophie‘ und schenke ihnen ein Lächeln. Es ist gut zu wissen, dass man nicht allein ist.“

Fazit: Die Stärken in den Herausforderungen finden

Es ist völlig normal, sich frustriert zu fühlen, wenn eines der Kinder anspruchsvoller ist als die anderen. Elternschaft ist eine der schwierigsten Aufgaben überhaupt, und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es in Ordnung ist, sich überfordert zu fühlen. Der Schlüssel liegt darin, die individuellen Bedürfnisse jedes Kindes zu verstehen und auf diese einzugehen. Ein Kind, das mehr Aufmerksamkeit oder Geduld benötigt, ist nicht „schwieriger“ im negativen Sinne, sondern fordert die Eltern lediglich auf besondere Weise heraus. Durch Kompromisse, Verständnis und die Bereitschaft, neue Wege zu gehen, können Eltern eine starke, liebevolle Beziehung zu jedem ihrer Kinder aufbauen. Und wenn die Herausforderungen zu groß werden, ist es wichtig, sich professionelle Hilfe zu suchen.

Es ist ein Marathon, kein Sprint, und es gibt viele andere Eltern, die ähnliche Erfahrungen machen. Es ist gut zu wissen, dass man nicht allein ist.