Geschlechtsidentität bei Kindern: Eine Mutter erzählt ihre Geschichte

Es begann wie eine ganz normale Gute-Nacht-Szene. Eingekuschelt im Bett, den Arm um die kleine Schulter meiner vierjährigen Tochter gelegt, flüsterte ich „Schlaf gut, mein Schatz“. Doch dann, aus dem Nichts, kam diese Frage, die mein Leben verändern sollte: „Was passiert, wenn wir sterben?“

Eine Frage, die alles veränderte

Ich war wie vor den Kopf gestoßen. Eigentlich wollte ich nur noch ins eigene Bett, aber nun saß ich da und musste mit einer Frage umgehen, auf die niemand eine endgültige Antwort hat. Ich versuchte, es altersgerecht zu erklären: „Manche glauben, dass dann einfach nichts mehr ist. Andere denken, man kommt in den Himmel und ist wieder mit seinen Lieben zusammen. Und dann gibt es noch die Vorstellung der Wiedergeburt, dass man als Baby neu anfängt.“ Ich erwartete weitere Fragen, bohrende Fragen, die meine Erklärungen auseinandernehmen würden. Doch was dann kam, war völlig unerwartet.

Meine Tochter blickte mich mit großen Augen an und verkündete mit fester Stimme: „Ich glaube an die Wiedergeburt. Und wenn ich wiederkomme, werde ich ein Junge sein und Shane heißen.“ In diesem Moment blieb mir fast das Herz stehen. Hatte ich mich verhört? War das nur ein Kinderspiel, eine Laune?

Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich meine Tochter als ein wildes, abenteuerlustiges Mädchen wahrgenommen. Sie liebte es, in Matschpfützen zu spielen, Höhlen zu bauen, mit Superheldenfiguren und Hot Wheels zu spielen. Sie war mutig, ehrlich und einfach bezaubernd. Aber war da nicht doch mehr? Hatte sie nicht immer die „Jungen“-Figuren bei „Leiterspiel“ gewählt? Waren ihre besten Freunde nicht Jungs? Hatte sie jemals mit dem „My Little Pony“ gespielt, das sie zu Weihnachten bekommen hatte? Landeten nicht alle pinken und lilafarbenen Kleidungsstücke ungetragen in der Altkleidersammlung? Genoss sie es nicht sogar, wenn sie für einen Jungen gehalten wurde?

Wünschte sie sich so sehr, ein Junge zu sein, dass sie sich auf den Tod und einen Neuanfang freute? Ich versuchte, die Gedanken abzuwimmeln. Es war wahrscheinlich nur eine Phase, eine Müdigkeitserscheinung. Aber tief im Inneren nagte ein Zweifel.

Die rosafarbenen Hosen und die Jungskleidung

Einige Monate später, wir waren gerade auf der Suche nach Winterkleidung, ereignete sich eine weitere Szene, die mich zum Nachdenken brachte. Ich suchte im Mädchenbereich nach braunen oder schwarzen Kleidungsstücken, als meine Tochter plötzlich rief: „Mama! Hier drüben!“ Ich sah sie im Jungenbereich stehen.

„Nein, Schatz“, sagte ich und zog sie zurück in den Mädchenbereich. „Hier drüben.“ Doch sie weigerte sich, ließ sich zu Boden sinken und stemmte sich mit aller Kraft gegen meine Bemühungen. „Nein! Hier! Hier!“ Sie war laut, beharrlich und angespannt. Ich wusste, dass ich diesen Kampf ohne Tränen, Schreie und die Blicke fremder Leute nicht gewinnen würde.

Ich beugte mich zu ihr herunter und zischte leise: „Das ist der Jungenbereich. Du hast einen Mädchenkörper. Diese Kleidung ist nicht für deinen Körper gemacht.“ Doch sie rannte zu einem Regal mit Jungenjeans. Unsicher blickte ich mich um. Es fühlte sich falsch an, dort einzukaufen, wie eine Lüge. Aber am Ende verließen wir das Geschäft mit Jeans, einem Transformers-Shirt, einer Baseballkappe und drei Paar Jungenslips.

Diese Episode warf viele Fragen auf. Warum war es mir so wichtig, dass meine Tochter „Mädchen“-Kleidung trug? Woher kamen diese Erwartungen? War es meine eigene Unsicherheit, die mich dazu brachte, an traditionellen Geschlechterrollen festzuhalten?

Ich begann, meine eigenen Vorstellungen von Weiblichkeit zu hinterfragen. Ich selbst war nie ein typisches Mädchen gewesen. Make-up? Nein, danke. Shopping? Nicht mein Ding. War ich vielleicht enttäuscht, dass meine Tochter nicht in das Bild passte, das ich mir von einem „richtigen“ Mädchen gemacht hatte?

Akzeptanz und Bewunderung

Mit der Zeit lernte ich, die Situation zu akzeptieren und sogar zu bewundern. Wie lange hatte ich selbst versucht, mich den gesellschaftlichen Vorstellungen von Weiblichkeit anzupassen? Wie lange hatte ich gebraucht, um den Mut zu finden, ich selbst zu sein? Die Authentizität meiner Tochter war eine ihrer liebenswertesten und lobenswertesten Eigenschaften. Wenn mehr Menschen den Mut hätten, sie selbst zu sein, wäre die Welt nicht ein besserer Ort?

Dennoch blieben die Sorgen. Was, wenn meine Tochter eines Tages sagen würde, dass sie ein Junge ist? Wäre ich dann in der Lage, die Mutter zu sein, die ein solches Kind braucht? Würde ich liebevoll, aufgeschlossen und mutig genug sein?

Es geht nicht darum, dass ein Kind aufhört, etwas zu sein. Es geht darum, dass es mehr und mehr zu dem wird, was es wirklich ist.

Ich erinnere mich an einen Elternabend im Kindergarten. Die Lehrerin hatte gebeten, dass sich die Kinder für die Abschlussfeier schick machen sollten. Ich durchsuchte den Kleiderschrank meiner Tochter, auf der Suche nach etwas, das sowohl „Junge“ als auch „festlich“ vermittelte. Ich fand ein blaues Poloshirt mit Kragen und eine pinkfarbene Baumwollhose. Nicht gerade elegant, aber auch keine Jeans oder Shorts.

Meine Tochter runzelte die Stirn. „Mama“, sagte sie. „Die ist pink. Ich trage kein Pink. Pink ist eine Mädchenfarbe.“ Ich versuchte, sie zu beschwichtigen: „Hey, wenigstens trägst du kein Kleid.“ Aber sie blieb stur. „Ich trage kein Pink!“ Am Ende gab ich nach. „Du trägst heute Pink, weil deine Lehrerin gesagt hat, dass du keine Shorts tragen darfst und ich nichts anderes habe. Wenn ich eine blaue Baumwollhose hätte, würdest du sie tragen. Pink ist alles, was wir haben.“

Als wir in der Schule ankamen, trugen die anderen Mädchen Prinzessinnenkleider. Die meisten Jungen trugen Anzüge. Und da stand meine Tochter, in ihrer blauen Polo-Shirt und der pinkfarbenen Hose, eine Mischung aus zwei Welten.

Der Kampf um die Toilette

Zwei Jahre später, zu Beginn der ersten Klasse, erhielt ich einen Anruf von der Schulkrankenschwester. Meine Tochter hatte in der Cafeteria in die Hose gemacht. Ich eilte mit einer trockenen Hose und Unterwäsche zur Schule. „Was ist passiert?“, fragte ich. Meine Tochter schwieg. „Hast du zu lange gewartet? Fühlst du dich krank?“ Erst Stunden später erzählte sie mir: „Ich konnte es nicht mehr halten.“

„Warum denkst du, dass du es aushalten musst?“, fragte ich. „Ich kann nicht auf die Toilette gehen“, sagte sie. „Ich darf nicht auf die Jungentoilette und ich gehöre nicht auf die Mädchentoilette.“

Ich war wütend. Welche Lehrerin verbietet Kindern, auf die Toilette zu gehen? Aber es war nicht die Lehrerin. Es war das System, das meine Tochter in eine Schublade stecken wollte, in die sie nicht passte. Ich setzte mich mit der Schule in Verbindung, um sicherzustellen, dass sie eine geschlechtsneutrale Toilette benutzen durfte. Aber selbst als ich sagte: „Sie ist vielleicht transgender“, hegte ich Zweifel.

Ich hatte Angst. Angst vor Ablehnung, vor Mobbing, vor Diskriminierung. Wie würde ich ein Transgender-Kind beschützen? Wie würde ein Transgender-Kind Liebe, Glück und Erfolg finden?

Ich versuchte, meiner Tochter starke Frauenbilder zu vermitteln, wie Hillary Clinton und Lady Gaga. Ich versuchte, sie für Lacrosse zu begeistern, weil Lacrosse-Spielerinnen stark und athletisch sind. Aber sie ging nur zu einem Training und weigerte sich, wieder hinzugehen. „Ich bin nicht wie sie“, sagte sie. „Was meinst du?“, fragte ich. Sie antwortete: „Sie sind Mädchen.“

Die Suche nach Antworten

Es war nicht einfach, einen Psychologen zu finden, der Erfahrung mit unserer Situation hatte. Wir vereinbarten einen Termin bei jemandem, der mehr als eine Stunde entfernt wohnte. Bevor wir uns überhaupt hingesetzt hatten, platzte ich heraus: „Ich muss wissen, ob das nur eine Phase ist. Wenn sie transgender ist, muss ich es sicher wissen.“ Ich wollte einen Test, ein Diagnosewerkzeug, das mein Kind als transgender oder nicht-transgender einstufen würde. Aber ich erfuhr, dass es einen solchen Test nicht gibt.

Dennoch verließen mein Mann und ich den Raum, damit die Therapeutin eine erste Einschätzung vornehmen konnte. Zwanzig Minuten später saßen wir wieder auf dem Sofa, mein Mann auf der einen Seite meiner Tochter und ich auf der anderen. „Ihr Sohn hat etwas Interessantes gesagt“, sagte die Psychologin.

Ich hörte das Wort „Sohn“ lauter als alles andere. Es war, als ob die Therapeutin dieses eine Wort durch ein Megaphon schrie und es fettgedruckt und unterstrichen hatte, bevor es von ihrem Mund zu meinen Ohren gelangte. „Er sagte, er glaube nicht, dass seine Eltern schon bereit sind.“

Ich sah das Kind an, das zwischen meinem Mann und mir saß, das Kind, das lächelte, das so glücklich wirkte, das aussah, als ob jemand es endlich so sah, wie es sich selbst sah. Ich stotterte und wechselte zwischen männlichen und weiblichen Pronomen hin und her. Ich fragte, ob Kinder wie unseres ihre Meinung ändern. Die Psychologin hatte Hunderte von Kindern wie meines gesehen, sagte sie uns, und keines hatte seine Meinung geändert. Sie schlug vor, wir sollten anfangen, ihn als Jungen zu behandeln, ihm einen „Jungennamen“ geben und ihm erlauben, „Jungensachen“ zu machen.

Ein neuer Name, ein neues Leben

„Woher weißt du, dass du ein Junge bist?“, fragte ich. Meine Tochter antwortete: „Wenn die Leute mich Mädchen nennen, ist es, als ob sie über jemand anderen sprechen. Ich muss mich daran erinnern, dass sie von mir reden.“ Ich fragte: „Bist du sicher?“ Er sah verwirrt aus, als ob er nicht verstehen könnte, wie ich eine solche Frage stellen konnte. Mir wurde klar, dass ich genauso reagieren würde, wenn mich jemand fragen würde: „Bist du sicher, dass du eine Frau bist?“

Trotz des Ratschlags der Therapeutin zögerten wir. Wir hatten Angst, dass die Freunde meiner Tochter sie nicht als Jungen akzeptieren würden, Angst vor Depressionen und Selbstmord, Mobbing und Diskriminierung. Was, wenn wir allen erzählen, dass unsere Tochter jetzt unser Sohn ist, nur um dann festzustellen, dass unsere Tochter wieder unsere Tochter sein will?

Anstatt also abrupt etwas zu ändern, testeten wir die Lage, im wahrsten Sinne des Wortes. Eines Tages, in einem öffentlichen Schwimmbad, wo uns niemand kannte, willigte ich ein, ihn Shane zu nennen.

Da stand er, mein Junge, am Rande des Sprungbretts, in seiner Jungensachen und mit freiem Oberkörper. Ich trat unter dem Sprungbrett im Wasser und war bereit, ihn aufzufangen, wenn er hineinsprang. „OK, Isabel, ich bin bereit“, rief ich.

Er kniete sich auf das Ende des Bretts. „Mama! Ich bin Shane! Erinnerst du dich?“ „Es tut mir leid“, sagte ich. „Shane! Ja, Shane! Ich bin bereit!“

Er entspannte sich sichtlich. Es war, als ob er aus einem Kostüm stieg und nicht mehr vorgab, jemand zu sein, der er nicht war. Er sprang vom Brett, zog die Knie zu einer Kanonenkugel zusammen und landete mit einem Platschen im Wasser.

Ein paar Wochen später, im Urlaub, fand ihn eine Gruppe von Jungen auf dem Spielplatz. Sie fragten mich, ob mein Sohn Baseball spielen könne. Angst huschte über Shanes Gesicht. Ich zwinkerte ihm zu. Langsam und bedächtig sagte ich: „Ja, mein Sohn kann das.“ Shanes Gesicht hellte sich auf. Er sah leicht aus. Frei. Glücklich.

Wir halfen ihm, in immer mehr Situationen ein Junge zu sein. Ich erzählte meinen Eltern von seinem Geschlecht. Dann ein paar Freunden. Dann seiner Lehrerin. Dann dem Schulleiter. Dann mehr Freunden. Dann mehr Familie. Ich sagte es sogar der Frau, die meine Augenbrauen zupfte. Im Grunde jedem, der mich nach meiner „Tochter“ fragte.

Ein Blick zurück

Immer wieder wurde mir die gleiche Frage gestellt: „Wann hast du es gewusst?“ Es gab keine einzige Antwort, weil es kein anfängliches „Wann“ des Wissens gab. Vielmehr gab es Dutzende – vielleicht Hunderte – von Anzeichen, die sich zu einem Wissen zusammenfügten.

Die Anzeichen hatten im Mutterleib begonnen, als ich davon überzeugt war, dass ich einen Jungen trug. Sie setzten sich in seiner Kindheit fort, als Fremde immer wieder das Baby im rosa Kleid für einen Jungen hielten. Die Anzeichen waren in den lauten Rülpsern, die er willkürlich ausstieß, und den Furzgeräuschen, die er und seine Freunde aus ihren Achselhöhlen hervorbrachten. Sie kamen, als ich ihn im Bett schlafend beobachtete, mit freiem Oberkörper und nur in Boxershorts bekleidet.

Die Anzeichen waren in den Dude Diary und Doodles for Boys Büchern, die er mich anflehte, zu kaufen. Sie waren die Krawatte, auf der er für seine Fotos in der zweiten Klasse bestand, und die WWE-Figuren, die er seinem Vater abends zufügte. Sie waren in seinem Axe Deodorant und Old Spice Duschgel sichtbar, die Freude, die er ausstrahlte, als ich ihn für Jungensoccer anmeldete, und der Buzz Cut, den er nie bereute.

Die Anzeichen waren in all den Phasen und Interessen zu sehen, die kamen und gingen – Spider-Man, Power Rangers, Mario, Zombies, Beyblades, Minecraft, WWE, Pokémon –, während seine „Jungenhaftigkeit“ an ihrem Platz verwurzelt blieb. Die Anzeichen wurden lauter und stärker und eindringlicher, je länger die Tage, Wochen, Monate und Jahre vergingen.

In der Isolation war jedes „Zeichen“ winzig und bedeutungslos, leicht als normal abzutun, als keine große Sache. Als Sammlung jedoch ergaben sie eine unerschütterliche Wahrheit: Er hörte nicht auf, ein Junge zu sein. Er wurde immer mehr zu einem.

Etwa Mitte der fünften Klasse, kurz bevor er eines Abends ins Bett ging, sah ich ihn an. Wirklich an. Da waren die kurzen Haare und das hübsche Gesicht, die etwas tiefere Stimme und die abrupten Manierismen, ein freier Oberkörper und hinter dem Kopf verschränkte Arme.

Es gab keinen Zweifel. Er war ein Junge. Er war auch nicht irgendein Junge. Er war mein Junge. Mein unglaublich intelligenter, lustiger, schrulliger, freundlicher, einfach nur toller Junge.

Ein Junge, auf den ich stolz und dankbar war.

Ein Junge, dessen Mutter ich mich unglaublich glücklich schätzte.

„Gute Nacht, schöner Junge“, sagte ich. Ich wuschelte ihm durch die Haare und gab ihm einen Kuss auf die Wange. In diesem Bett lag mein Sohn, und alles an ihm war wunderbar.

Fazit

Die Reise, ein Kind auf seinem Weg zur Geschlechtsidentität zu begleiten, ist oft von Unsicherheit und Fragen geprägt. Es ist ein Prozess des Loslassens von Erwartungen, des Hinterfragens eigener Vorstellungen und des bedingungslosen Akzeptierens. Die Geschichte von Shane zeigt, dass es nicht darum geht, ein Kind in eine bestimmte Rolle zu drängen, sondern darum, ihm den Raum zu geben, sich selbst zu entfalten – egal, welchen Weg es dabei einschlägt. Es ist eine Reise, die Mut, Offenheit und vor allem Liebe erfordert. Und am Ende steht die Erkenntnis, dass das größte Geschenk, das wir unseren Kindern machen können, ist, sie so zu lieben und anzunehmen, wie sie sind.