Traumasensible Erziehung: Wie Sie Ihren Kindern ein glückliches Zuhause bieten

Es gibt leider keinen allgemeingültigen Ratgeber für die Erziehung glücklicher Kinder. Tatsächlich sind die meisten von uns in den ersten Jahren der Elternschaft so sehr mit den Details beschäftigt – wie bringe ich das Baby zum Anlegen, welche Windelmarke ist die beste –, dass wir uns gar nicht mit der schwierigen Aufgabe beschäftigen, wie wir sicherstellen können, dass wir traumasensible Menschen erziehen. Viele Mütter kennen das Gefühl, erschöpft und überfordert zu sein, während sie gleichzeitig versuchen, ihren Kindern eine unbeschwerte Kindheit zu ermöglichen. Doch was passiert, wenn die eigene Kindheit alles andere als unbeschwert war? Wie können wir unseren Kindern ein liebevolles und unterstützendes Umfeld bieten, wenn wir selbst noch mit den Narben unserer Vergangenheit zu kämpfen haben? Dieser Frage wollen wir uns heute widmen und Wege aufzeigen, wie generationenübergreifende Traumata zu einer unerwarteten Quelle der Stärke in der Elternschaft werden können.

Die Wahrheit über unerledigte Traumata

Oftmals merken wir erst dann, wie schlecht wir auf die „großen“ Dinge vorbereitet sind und wie sehr wir von einem nicht existierenden Leitfaden profitieren könnten, wenn das Verhalten unserer Kinder beginnt, unsere geistige Gesundheit und unsere Fähigkeiten in Frage zu stellen. Die Auseinandersetzung mit der eigenen Vergangenheit ist ein wichtiger Schritt, um ein guter Elternteil zu sein. Es geht darum, sich den eigenen Verletzungen zu stellen und zu lernen, wie man sie nicht an die nächste Generation weitergibt. Viele Mütter haben das Gefühl, dass sie ihren Kindern nicht das geben können, was sie selbst nie hatten. Doch gerade diese Erkenntnis kann der Ausgangspunkt für eine positive Veränderung sein. Es ist wichtig zu verstehen, dass jeder Mensch anders mit Traumata umgeht und dass es keine Schablone für die Bewältigung gibt. Was jedoch alle gemeinsam haben, ist die Möglichkeit, aus ihren Erfahrungen zu lernen und gestärkt daraus hervorzugehen.

Eines meiner Kinder lehrte mich schon früh über mich selbst, dass ich einige ungelöste Kindheitstraumata hatte, die sich in meiner eigenen Erziehung widerspiegelten. Ich hätte mich nie als Kandidatin für ein Kindheitstrauma gesehen. Soweit ich mich erinnern konnte, hatte ich eine tolle Kindheit. Ich dachte, man müsse entweder missbraucht oder verlassen werden, um ein Trauma zu haben, und weil ich beides nicht erlebt hatte, dachte ich, ich sei nicht qualifiziert. Später lernte ich, dass das Trauma jedes Menschen anders aussieht und dass es selbst von den wohlmeinendsten Eltern verursacht werden kann. Etwa 60 % der Erwachsenen geben an, mindestens eine belastende Kindheitserfahrung gemacht zu haben, darunter das Aufwachsen in einer Familie mit psychischen Erkrankungen, Drogenproblemen oder Scheidung.

Es ist nicht unsere Schuld, wenn wir traumatische Erfahrungen gemacht haben, aber es liegt in unserer Verantwortung, wie wir damit umgehen und wie wir unsere Kinder erziehen.

Symptome ungelöster Traumata

Unerledigte Kindheitstraumata sehen für jeden anders aus, aber die folgenden Erfahrungen sind bei Menschen mit unerledigten Traumata häufig:

• Schwierigkeiten, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten
• Geringes Selbstwertgefühl
• Schwierigkeiten, Emotionen zu regulieren
• Angst und Depressionen
• Suchtverhalten
• Körperliche Symptome wie chronische Schmerzen oder Müdigkeit

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Symptome nicht immer auf ein Trauma zurückzuführen sind. Wenn Sie jedoch mehrere dieser Symptome bei sich feststellen, kann es hilfreich sein, sich professionelle Hilfe zu suchen. Eine Therapie kann Ihnen helfen, Ihre Vergangenheit zu verarbeiten und gesunde Bewältigungsstrategien zu entwickeln.

Mein ungelöstes Trauma führte dazu, dass ich ungeduldig und leicht frustriert war und mir die richtigen Kommunikationsfähigkeiten mit meinen Kindern fehlten. Oft ertappte ich mich dabei, wie ich mich schuldig fühlte, weil ich auf ihr Verhalten reagiert hatte, und wünschte mir wieder, ich hätte diesen Ratgeber, wie ich eine bessere Mutter für sie sein könnte. Ich habe gelernt, dass das Trauma selbst ein Leitfaden dafür war, die beste Version meiner selbst für meine Kinder zu sein. Hier ist, wie ich mein ungelöstes Trauma nutzte, um eine freundlichere, absichtlichere und achtsamere Mutter zu sein.

Verwandeln Sie das „Nicht“ in ein „Doch“

Es gibt ein wichtiges Geschenk, das uns unser Trauma gibt, das wir oft als selbstverständlich betrachten. Wir wissen zwar nicht genau, wie die Erziehung unseres Kindes aussehen soll, aber das Trauma gibt uns die Möglichkeit zu wissen, wie es nicht aussehen soll. Die meisten von uns können sich an wichtige Momente in ihrer Kindheit erinnern, in denen wir uns sagten: „Das werde ich meinen Kindern nie antun.“ Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich als Kind bei verschiedenen Gelegenheiten zu mir selbst sagte, dass ich meine Kinder nie anschreien würde, weil ich nicht mochte, wie ich mich dadurch körperlich und geistig fühlte. Doch schon früh im Leben meiner Kinder schrie ich sie oft aus purer Frustration an. Dann beschloss ich, mein „Nicht“ (die Dinge, die ich erlebt habe, die mein Kind nicht erleben soll) in ein „Doch“ zu verwandeln (das Gegenteil dieser Handlung zu tun). Mit dieser Denkweise konnte ich in meine Erinnerungen zurückgehen und die Momente sammeln, die mir Angst und Furcht einjagten, und sie als mentale Anweisungen dafür nutzen, wie ich mich meinen Kindern gegenüber anders verhalten sollte. Es geht darum, die negativen Erfahrungen der eigenen Kindheit in positive Handlungsweisen umzuwandeln. Dies kann eine Herausforderung sein, aber es ist ein wichtiger Schritt, um den Kreislauf der Traumatisierung zu durchbrechen. Indem wir uns bewusst dafür entscheiden, anders zu handeln als unsere Eltern, geben wir unseren Kindern die Chance auf eine gesündere und glücklichere Kindheit.

Eine gute alte Portion „Neubereitung“

Neubereitung ist heutzutage ein großes Gesprächsthema, und Menschen auf der ganzen Welt nutzen diese Technik, um ihr inneres Kind zu heilen. Vereinfacht ausgedrückt ist Neubereitung ein Prozess, bei dem wir uns auf unsere verlassenen Wunden konzentrieren und sie heilen, um unsere psychische Gesundheit und die Art und Weise, wie wir im Alltag funktionieren, positiv zu beeinflussen. Es ist wichtig zu verstehen, dass wir nicht die perfekten Eltern sein müssen. Kein Mensch ist fehlerfrei, und es ist in Ordnung, Fehler zu machen. Was zählt, ist, dass wir uns bemühen, aus unseren Fehlern zu lernen und es beim nächsten Mal besser zu machen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Unterstützung benötigen, scheuen Sie sich nicht, sich Hilfe zu suchen. Es gibt viele Ressourcen für Mütter, die mit ihrer Vergangenheit zu kämpfen haben. Eine Therapie, Selbsthilfegruppen oder Online-Foren können Ihnen helfen, sich mit anderen Müttern auszutauschen und Unterstützung zu finden.

Ich bin kein Kind mehr und ich kann meine Kindheit oder die Art und Weise, wie meine Eltern mich erzogen haben, nicht rückgängig machen, aber ich habe die Macht, die Teile von mir zu verändern, die auf ein Trauma zurückzuführen sind. Eines der erstaunlichsten Dinge, die wir haben und die die meisten unserer Eltern nicht hatten, ist der Zugang zu unbegrenzten kostenlosen Informationen und Ressourcen, die uns helfen, bessere Entscheidungen zu treffen. Das habe ich zu meinem Vorteil genutzt! Ich identifizierte positive Fähigkeiten, die mir meine Eltern nie beigebracht hatten (wie gesunde Kommunikation), erzog mich selbst neu und veränderte mein eigenes Verhalten und meine Erziehung.

5 Schritte, die mir geholfen haben, meinen Eltern zu vergeben

1. Erkenne dein Trauma an. Der erste Schritt zur Heilung ist die Anerkennung, dass du ein Trauma erlebt hast.
2. Verarbeite dein Trauma. Es gibt viele Möglichkeiten, ein Trauma zu verarbeiten, z. B. Therapie, Selbsthilfegruppen oder das Schreiben in einem Tagebuch.
3. Vergib deinen Eltern. Dies ist vielleicht der schwierigste Schritt, aber es ist wichtig, um loszulassen und weiterzumachen.
4. Konzentriere dich auf die Gegenwart. Konzentriere dich auf das, was du jetzt tun kannst, um ein guter Elternteil zu sein.
5. Sei geduldig mit dir selbst. Heilung braucht Zeit.

Wo es ein Trauma gibt, gibt es auch Heilung. Zu erkennen, dass man ein ungelöstes Trauma hat, ist beängstigend und kann sich endlos anfühlen. Die ständigen Auslöser und Misserfolge können dazu führen, dass sich jeder Mensch als Belastung für seine ganze Familie fühlt. Das Schöne daran ist jedoch, dass wir alle die Wahl und die Fähigkeit haben, zu heilen. Indem wir uns unseren Ängsten stellen und uns der Heilung öffnen, können wir unseren Kindern ein liebevolles und unterstützendes Zuhause bieten, das frei von den Schatten der Vergangenheit ist.

Ein Spruch, der mir in meinen Momenten der Hoffnungslosigkeit geholfen hat: „Ich habe Macht über mein Trauma; es hat keine Macht über mich.“ Wenn ich ein Trauma habe, das mein Leben negativ beeinflusst, dann habe ich auch die Erlaubnis, es abzutun. Ich stellte fest, dass ich den Weg zur Heilung einschlug, indem ich ihm keine Macht gab.

Es gibt ein Zitat von Oprah Winfrey, das besagt: „Was immer du am meisten fürchtest, hat keine Macht; es ist deine Angst, die die Macht hat.“ Ich erinnere mich, dass ich dieses Zitat an einem Höhepunkt meiner Reise hörte, und es hat mich sehr berührt. Mein Trauma hatte nur so viel Macht über mich, wie ich ihm zugestand, denn die wahre Macht lag nicht im Trauma. Sie lag in der Angst, dass ich mich nie davon erholen würde; in der Angst, dass ich nie gut genug für meine Kinder sein würde; und in der Angst, dass mein Mann mich verlassen würde, weil ich zu beschädigt war. Das waren die lähmenden Gedanken, die mein Trauma befeuerten.

Ich veränderte meine Erzählung, indem ich nicht nur eine Reise zur Heilung von dem Trauma unternahm, sondern auch darüber sprach. Für mich war dies die tiefste und erfüllendste Form der Ermächtigung. Wir werden von klein auf darauf programmiert, leicht, glücklich und positiv zu sein. Uns wird meistens beigebracht, dass unsere Probleme und Emotionen nicht groß oder wichtig genug sind, um besprochen zu werden. Die Zeiten haben sich jedoch geändert und wir leben jetzt in einer Zeit, die die Freiheit, über unsere Vergangenheit und unser Trauma zu sprechen, als Mittel zur Verbindung und Heilung als Gemeinschaft begrüßt.

Als ich anfing, über mein Trauma zu sprechen, merkte ich, wie viele andere Menschen es hören mussten, um sich zu validieren und mit der Heilung von ihrem eigenen Trauma zu beginnen. Ich erkannte, dass ich trotz dessen, was mein Trauma „wollte“, dass ich fühle, nicht allein war. Obwohl es wahrscheinlich schön gewesen wäre, kein Trauma erlebt zu haben, kann ich ehrlich sagen, dass es mich dazu geführt hat, die Person und Mutter zu werden, die ich heute bin, und ich denke, diese Person ist ziemlich erstaunlich.

Fazit: Die Kraft der Heilung für Mütter

Die Reise der Heilung von Traumata ist ein Marathon, kein Sprint. Es erfordert Mut, Ehrlichkeit und die Bereitschaft, sich den eigenen Dämonen zu stellen. Doch die Belohnung ist unermesslich: eine gestärkte Mutter-Kind-Beziehung, ein liebevolleres Familienleben und ein tiefes Gefühl der inneren Freiheit. Indem wir uns unseren eigenen Verletzungen zuwenden, können wir den Kreislauf der Traumatisierung durchbrechen und unseren Kindern die Chance auf eine unbeschwerte und glückliche Kindheit ermöglichen. Es ist an der Zeit, dass wir uns als Mütter gegenseitig unterstützen und ermutigen, diesen Weg der Heilung gemeinsam zu gehen. Denn nur so können wir eine Zukunft gestalten, in der unsere Kinder frei von den Schatten der Vergangenheit aufwachsen können. Und vergessen wir nicht: Es ist nie zu spät, um anzufangen.