Wie man sich bei Kindern richtig entschuldigt: 7 Tipps für Eltern

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Es war wieder einer dieser Tage. Der Schulurlaub meines Erstklässlers sollte eigentlich eine willkommene Atempause sein, doch stattdessen verwandelte er sich in fünf unstrukturierte Tage, an denen ich versuchte, meinen Homeoffice-Zeitplan mit der Unterhaltung eines siebenjährigen Kindes in Einklang zu bringen. Ein Balanceakt, der mich an meine Grenzen brachte.

Die rote Katastrophe und der Ausbruch

An einem Nachmittag, in dem verzweifelten Bemühen, meine Tochter zu beschäftigen, schlug ich ihr vor, ein Pastellporträt zu malen, während ich eine Lebensmittellieferung arrangierte. Vom Küchentisch aus gab ich ihr Anweisungen, wie sie alles vorbereiten sollte. Doch in ihrer kindlichen Eile vergaß sie, den Esszimmerstuhl mit einem Handtuch abzudecken, und schon war es passiert: Rote Pastellkreide verschmierte den Stoff des teuren Möbelstücks. Ein Anblick, der mich innerlich aufschreien ließ.

„Ich habe dir doch gesagt, du sollst den Stuhl abdecken!“, schrie ich, während ich panisch versuchte, die Möbel mit einem Dampfreiniger zu säubern. Meine Tochter begann zu weinen. In mir stieg sofort ein Schuldgefühl auf, weil ich die Beherrschung verloren hatte, vermischt mit Frustration über ihren Fehler. Ich war wütend auf mich selbst, dass ich so explodiert war – und dann fragte ich mich, was ich als Nächstes tun sollte. Wie konnte ich die Situation retten? Wie konnte ich meiner Tochter zeigen, dass es mir leidtut, ohne ihre Gefühle zu verletzen?

Ich realisierte, dass die Kombination aus gesteigerter Angst und minimaler Zeit für mich selbst mich zu einer reizbareren Mutter gemacht hatte. Eine Realität, die viele Eltern nur allzu gut kennen. Die Schuldgefühle, die sich in mir aufstauten, waren erdrückend. Ich erkannte, dass ich lernen musste, Verantwortung zu übernehmen und mich aufrichtig bei meinem Kind zu entschuldigen, aber ich war unsicher, wo ich anfangen sollte. War es überhaupt möglich, den elterlichen Fehltritt wieder gutzumachen? Und wenn ja, wie?

Die Angst vor dem Kontrollverlust

Viele Eltern haben Schwierigkeiten, ihren Kindern Fehler einzugestehen, aus Angst, eine Entschuldigung könnte sie schwach erscheinen lassen. Sie haben die Vorstellung, dass sie die Kontrolle verlieren, und das Kind sie herumkommandieren wird, sobald sie einen Fehler eingestehen. Eine weit verbreitete Fehlvorstellung, die jedoch fernab der Wahrheit liegt. Kinder brauchen keine perfekten Eltern, sondern authentische Menschen, die zu ihren Fehlern stehen und daraus lernen. Denn genau das ist es, was wir unseren Kindern beibringen wollen, oder?

Die Wahrheit ist: Eine Entschuldigung ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Stärke. Es zeigt dem Kind, dass man seine Gefühle ernst nimmt, bereit ist, Verantwortung zu übernehmen und an der Beziehung arbeiten möchte. Es ist ein Geschenk, das sowohl dem Kind als auch den Eltern zugutekommt.

Sieben Schlüsselkomponenten einer echten Entschuldigung

Psychologen haben sieben Schlüsselkomponenten identifiziert, die eine Entschuldigung gegenüber Kindern wirksam machen. Diese Elemente helfen dabei, Vertrauen wiederherzustellen, die Beziehung zu stärken und dem Kind wichtige Lektionen über Verantwortung und Empathie zu vermitteln. Es geht nicht darum, sich klein zu machen, sondern darum, aufrichtig zu sein und dem Kind zu zeigen, dass man seine Gefühle respektiert. Denn letztendlich ist die Eltern-Kind-Beziehung eine der wichtigsten im Leben eines Menschen, und sie verdient es, gepflegt und geschützt zu werden.

Hier sind sieben Schlüsselkomponenten, die bei einer Entschuldigung gegenüber Ihrem Kind berücksichtigt werden sollten:

1. Die Gefühle des Kindes anerkennen: Es ist wichtig, dem Kind zu zeigen, dass man seine Gefühle versteht und ernst nimmt. „Es ist beängstigend für ein Kind, wenn ein Elternteil verärgert ist“, sagt Dr. Klein. Wenn man dem Kind zeigt, dass man wirklich erkennt, dass man seine Gefühle verletzt hat, verdeutlicht dies, dass man wieder zusammenfinden wird und die Beziehung repariert werden kann.
2. Verantwortung für das eigene Fehlverhalten übernehmen: Susan Shapiro, eine College-Professorin und Bestsellerautorin der New York Times, interviewte zahlreiche erwachsene Kinder, die sich von ihren Eltern in ihrer Kindheit ungerecht behandelt fühlten. Sie teilten alle einen gemeinsamen Wunsch: gehört, verstanden und geliebt zu werden. „Die Anerkennung des Fehlers, der Beleidigung oder der Unsensibilität ist der erste Schritt zu einer richtigen Entschuldigung“, sagt sie.
3. Erklären, warum es passiert ist: Kinder sind oft nachsichtig, wenn sie verstehen, warum etwas passiert ist. „Die Menschen sind sich nicht immer ihrer selbst bewusst“, sagt Shapiro. „Sie verharren in Rollen, und es ist schwer, eine Dynamik zu verändern.“ Wenn man Kindern einen Grund für unangemessenes Verhalten gibt, kann man sich menschlicher zeigen und Raum für Mitgefühl schaffen.
4. Versichern, dass es nicht wieder vorkommen wird: Eine Entschuldigung beinhaltet auch die Erkenntnis des eigenen Verhaltens. Eine echte Entschuldigung zeigt Empathie und Verbundenheit und hilft dem Kind bei seinen Beziehungen im späteren Leben.
5. Klar und prägnant sein: Wenn man sich kurz und aufrichtig entschuldigt, zeigt man Kindern, dass jeder Fehler macht. „Man möchte, dass sie verstehen, dass es in Ordnung ist, wenn sie im Leben etwas vermasseln“, sagt Shapiro.
6. Wiedergutmachung anbieten: Shapiro erfuhr von Molly Howes, PhD, Autorin von „A Good Apology: Four Steps to Make Things Right“, dass ruhige, neutrale Fragen wertvolle Erkenntnisse liefern können. Fragen wie „Wie fühlst du dich?“ können Details oder Emotionen aufdecken, die man im Moment nicht bemerkt hat. Die Frage „Wie kann ich es wieder gutmachen?“ eröffnet konkrete Möglichkeiten, die Beziehung zu reparieren, basierend darauf, wie die andere Person die Situation erlebt hat.
7. Immer die Worte „Es tut mir leid“ sagen: Manchmal versuchen Menschen, ihre Taten durch freundliche Gesten oder Geschenke wiedergutzumachen, anstatt die Worte „Es tut mir leid“ zu sagen. Laut Shapiro teilten jedoch alle erwachsenen Kinder, die sie interviewte, eine gemeinsame Wahrheit: „Andere Dinge können anstelle einer Entschuldigung stehen, aber in jedem einzelnen Fall wollte die Person immer noch die Worte ‚Es tut mir leid‘ hören. Die stellvertretende Wiedergutmachung fühlte sich wie eine Entschädigung ohne die aufrichtige Anerkennung des Vergehens an.“

Es ist wichtig zu betonen, dass es nicht darum geht, sich für die Erwartung angemessenen Verhaltens oder die Festlegung von Grenzen zu entschuldigen. Routinen festlegen und um altersgerechte Hilfe bitten, wie das Abdecken eines Stuhls vor der Verwendung von Kunstmaterialien, dient dazu, Grenzen und Verantwortlichkeiten zu lehren und nicht darum, Fehler zu vermeiden. Es geht darum, für die Überreaktion und den Tonfall Verantwortung zu übernehmen.

Eine aufrichtige Entschuldigung heilt nicht nur, sondern lehrt auch wichtige Lektionen über Empathie, Verantwortung und die Stärke, zu seinen Fehlern zu stehen.

Stellen Sie sich vor, Sie haben Ihrem Kind im Eifer des Gefechts etwas Unfaires gesagt. Anstatt die Situation unter den Teppich zu kehren, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über Ihr Verhalten nachzudenken. Erkennen Sie die Gefühle Ihres Kindes an, entschuldigen Sie sich aufrichtig für Ihre Worte und erklären Sie, warum Sie so reagiert haben. Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie in Zukunft versuchen werden, anders zu reagieren, und fragen Sie es, wie Sie die Situation wieder gutmachen können. Vielleicht mit einer gemeinsamen Aktivität, die Ihrem Kind Freude bereitet, oder einfach nur mit einem aufrichtigen Gespräch.

Durch eine solche Entschuldigung zeigen Sie Ihrem Kind nicht nur, dass Sie seine Gefühle respektieren, sondern auch, dass Sie bereit sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten. Sie vermitteln ihm wichtige Werte wie Ehrlichkeit, Verantwortung und Empathie. Und Sie schaffen eine Atmosphäre des Vertrauens, in der sich Ihr Kind sicher fühlt, seine Gefühle auszudrücken und Fehler zu machen.

Die Vorteile einer Entschuldigung

Sich bei seinen Kindern zu entschuldigen ist nicht nur eine wirkungsvolle Möglichkeit, Verantwortlichkeit und emotionales Wachstum vorzuleben, sondern es bietet auch eine Vielzahl von Vorteilen für Sie und Ihr Kind. Studien zeigen, dass eine Entschuldigung der Eltern die Eltern-Kind-Beziehung stärken, Vertrauen fördern und wichtige Lebenskompetenzen vermitteln kann. Beispielsweise haben Studien ergeben, dass Teenager eher bereit sind, ihren Eltern persönliche Informationen preiszugeben, wenn sich diese regelmäßig entschuldigen. Auf der anderen Seite können Eltern, die es vermeiden, sich zu entschuldigen oder ihre Fehler anzuerkennen, unbeabsichtigt den Grundstein für größere Probleme legen, wie z. B. Lügen. Kinder, die nicht sehen, dass ihre Eltern zugeben, wenn sie etwas falsch gemacht haben, entwickeln eher selbst eine Gewohnheit der Unehrlichkeit, insbesondere während der Adoleszenz.

Weitere Vorteile der Entschuldigung gegenüber Ihrem Kind:

• Fördert offene Kommunikation
• Ermutigt emotionale Intelligenz
• Lehrt den Wert von Verantwortung
• Stärkt die Eltern-Kind-Beziehung
• Baut Vertrauen auf
• Schafft eine Atmosphäre des Verständnisses
• Ermöglicht dem Kind, aus Fehlern zu lernen

Es ist ein Geschenk, das sowohl dem Kind als auch den Eltern zugutekommt. Es ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche. Es ist eine Investition in eine gesunde und glückliche Zukunft.

Fazit

Sich bei seinen Kindern zu entschuldigen ist eine der wertvollsten Lektionen, die Eltern ihren Kindern mitgeben können. Es ist ein Zeichen von Stärke, Ehrlichkeit und Empathie. Es fördert offene Kommunikation, ermutigt emotionale Intelligenz und lehrt den Wert von Verantwortung. Eine aufrichtige Entschuldigung heilt nicht nur Wunden, sondern stärkt auch die Eltern-Kind-Beziehung und schafft eine Atmosphäre des Vertrauens und Verständnisses. Indem Eltern ihre Fehler eingestehen und sich aufrichtig entschuldigen, geben sie ihren Kindern ein wertvolles Vorbild und legen den Grundstein für eine gesunde und glückliche Zukunft.