Als Kind kannte ich viele verschiedene Eltern. Es gab die glücklich verheirateten Paare und die geschiedenen. Es gab die hingebungsvollen Väter und die liebevollen Mütter. Und es gab die engagierten Großeltern, die als Matriarchinnen, Patriarchen und Betreuer fungierten und ihre wachsende Familie beaufsichtigten. Aber meine Eltern? Sie waren anders.
Eine Kindheit im Schatten der Krankheit
Ich habe selten über meine Familiendynamik gesprochen, weil wir am Rande lebten. Meine Mutter war psychisch krank. Mein Vater starb, als ich 12 Jahre alt war. Und während sein Tod meine Mutter verschlimmerte – ich sah ihren Verfall vor meinen Augen –, begann ihre Krankheit Jahre zuvor, mit einem Hauch von Paranoia hier und einer heftigen Dosis Depression da. Es war ein schleichender Prozess, der unsere Familie nach und nach entzweite und mich in eine Rolle zwang, für die ich viel zu jung war.
Ich habe nicht viel über ihre Krankheit gesprochen, und der Grund dafür ist zweierlei: Die Geschichte meiner Mutter war ihre eigene. Es stand mir nicht zu, sie zu erzählen. Ich vermied das Thema auch, weil meine Mutter nie offiziell diagnostiziert wurde. Sie mied oder, sagen wir, verabscheute Fachleute für psychische Gesundheit. Nur „verrückte Leute“ sahen diese „Quacksalber“. (Ihre Worte, nicht meine.)
Erinnerungen an eine unbeschwerte Zeit
Ich erinnere mich nicht, wann es zuerst begann. Meine frühesten Erinnerungen an meine Mutter sind eigentlich ganz schön. Sie malte mit mir am Esstisch. Wir zeichneten Dinosaurier und Prinzessinnen und malten Selbstporträts. Tanzpartys waren üblich. Wir stolzierten in der Küche herum. Ich drehte mich im Kreis, bis sich der Raum drehte oder mir schlecht wurde. Wir waren immer mit irgendetwas beschäftigt. Es gab eine Zeit, da war alles unbeschwert und voller Lachen. Diese Erinnerungen sind wie kleine Inseln in einem Meer der Dunkelheit, an denen ich mich festhalten kann.
Meine Kindheit war farbenfroh. Die Dinge schienen „normal“. Hell. Aber eines Tages begann die Farbe aus dem Raum zu weichen. Das Licht verließ die Augen meiner Mutter, und die Frau, mit der ich aufgewachsen war – die Frau, die mich fütterte und kleidete und mir das Alphabet beibrachte – war verschwunden. An ihrer Stelle stand ein Schatten: ein wütender, verängstigter und unglaublich deprimierter Geist in einer Hülle. Es war, als hätte jemand einen Schalter umgelegt und sie in eine andere Person verwandelt. Eine Person, die ich nicht kannte und vor der ich mich fürchtete.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich war jung, vielleicht 10 oder 11, oder vielleicht 12. Aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Meine Mutter wollte nicht duschen oder sich anziehen. Das Geschirr blieb ungewaschen und die Wäsche stapelte sich. Die Dinge wurden unordentlich – ein krasser Gegensatz zu meinen frühen Jahren, als das Haus makellos war und meine Mutter stolz auf Dinge wie Essenszeiten und ihr Zuhause war. Sie begann, sich häufiger von der Arbeit abzumelden und überschritt damit ihre zugewiesene Kranken- und Urlaubszeit bei weitem. Die einst so ordentliche und organisierte Mutter versank im Chaos, und ich stand hilflos daneben.
Übernahme von Verantwortung
Die Dinge verschlimmerten sich schnell. Als mein Vater starb, schaltete meine Mutter ab – und schnitt uns von Familie und Freunden, von Außenstehenden und Unterstützung ab. Niemand durfte in unser Haus. Sie hatte ein starkes Misstrauen gegenüber Menschen und ihren Absichten. Sie sagte, dass andere „gefährlich“ oder „schlecht“ seien, und „sie“ mochten uns nicht und kümmerten sich nicht darum. Die Welt außerhalb unserer vier Wände wurde zu einem bedrohlichen Ort, bevölkert von Feinden, die uns Schaden zufügen wollten. In dieser Atmosphäre der Angst und des Misstrauens wurde ich immer mehr zur Beschützerin meiner Mutter.
Als Kind übernahm ich viele der Verantwortlichkeiten des Hauses und des Zuhauses. Es gab eine Art Distanziertheit, von ihr und mir. Von ihr und der Realität. Und nach dem Verlust ihres Arbeitsplatzes alterte meine Mutter plötzlich und schnell. Es dauerte nicht lange, bis sie sich dem Alkohol zuwandte, um ihre Ängste und ihre Angst zu unterdrücken. Um den Schmerz zu betäuben. Und ich sah mit Trauer und Entsetzen zu, wie (eine weitere) Krankheit um sich griff. Ich sah zu und gab mir die Schuld. Ich war überzeugt davon, dass ich etwas hätte tun müssen, um sie zu retten. Dass ich als Tochter versagt hatte.
Hände der Generationen
Doch inmitten dieser düsteren Erfahrungen gibt es eine Wahrheit, die jede Tochter oder jeder Sohn eines psychisch kranken Elternteils verinnerlichen sollte:
Du bist nicht allein und du bist nicht schuld.
Die Last der Trauer, Schuld, Scham und Angst
Wenn man das Kind von jemandem ist, der psychisch krank ist – sei es aufgrund einer Substanz, einer Krankheit oder anderer Ursachen –, gibt es viel Trauer, Schuld und Scham. Man weiß nicht, was man tun soll oder wohin man sich wenden soll, und es ist sehr einsam. Ich bin isoliert, verängstigt und allein aufgewachsen. Wenn man das Kind von jemandem ist, der psychisch krank ist, gibt es Wut. Ich war wütend auf meine Mutter, weil sie mich vernachlässigt und verlassen hatte. Ich war enttäuscht von mir selbst. Es war ein Teufelskreis aus Hilflosigkeit und Verzweiflung, der mich immer tiefer in die Isolation trieb. Ich fühlte mich wie ein Versager, weil ich meiner Mutter nicht helfen konnte.
Wenn man das Kind von jemandem ist, der psychisch krank ist, gibt es Angst – vor und um die Zukunft. Ich wusste nie, was der Tag bringen würde oder welche Version meiner Mutter ich bekommen würde. Und wenn man das Kind von jemandem ist, der psychisch krank ist, gibt es (nun, es kann sein) Eifersucht. Ich wollte nur etwas Konkretes, etwas Überschaubares. Ich sehnte mich nach einer normalen Mutter-Tochter-Beziehung. Eine Beziehung, in der ich mich fallen lassen und auf ihre Unterstützung zählen konnte. Eine Beziehung, die nicht von Angst und Unsicherheit geprägt war.
„Das Aufwachsen mit einem psychisch kranken Elternteil kann dazu führen, dass sich ein Kind unsicher, ängstlich und vernachlässigt fühlt“, sagt Kimberly Leitch, LCSW, eine Therapeutin bei Talkspace. „Das Leben kann instabil und unvorhersehbar sein, und Kinder lernen möglicherweise keine angemessenen Bewältigungsstrategien.“ Ich nicht. Das ist eine Herausforderung, vor der ich immer noch stehe. Ich habe nie gelernt, wie man mit meinen eigenen Emotionen umgeht, geschweige denn mit denen meiner Mutter. Ich war immer damit beschäftigt, für sie da zu sein, dass ich meine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt habe.
Der Wunsch, sie vor ihrer Krankheit zu retten
Als ich älter wurde, war ich wie besessen davon, ihr zu helfen und sie zu retten. Ich wollte nichts sehnlicher, als meine Mutter zurückzubekommen, die ich als Kind kannte. Diejenige, deren dauergewelltes Haar immer gemacht und deren Gesicht immer gewaschen war. Aber die Ressourcen für Betreuer sind knapp. Ich wusste nichts von „Wellness-Checks“. Ich wusste nicht, dass ich sie zu einer psychiatrischen Behandlung zwingen konnte. Ich wusste auch nicht, dass ich machtlos war. Ich konnte (oder wollte) nicht akzeptieren, dass ihre Krankheit außerhalb meiner Kontrolle lag. Ich klammerte mich an die Hoffnung, dass ich sie irgendwie retten könnte, wenn ich nur hart genug arbeitete und mich genug anstrengte.
Ich wurde zunehmend traurig und verbittert. Wie viele Kinder mit psychisch kranken Eltern fühlte ich mich wie ein Versager. Irgendwie glaubte ich, dass ihre Krankheit meine Schuld war. Ich fühlte mich verloren oder, wie Katy Perry so eloquent sagt, wie „eine Plastiktüte, die durch den Wind treibt“. Und ich glaubte – wirklich glaubte –, dass ich sie hätte retten können, wenn ich eine bessere Frau, eine bessere Tochter gewesen wäre. Aber das tat ich nicht. Sie erlag ihrer Krankheit mit 65 Jahren. Ich hatte versagt. Ich konnte sie nicht retten.
Eine der größten Herausforderungen für Kinder psychisch kranker Eltern ist das Wissen, dass man ihren Elternteil jederzeit verlieren kann. Obwohl meine Mutter nicht die ideale Mutter war – krank und vernachlässigend und manchmal wirklich gemein und grausam –, war sie mein Elternteil, einer von nur zwei, die ich bekommen würde. Und ich habe sie wie 8 Millionen andere verloren. Etwa 14,3 % der Todesfälle werden psychischen Erkrankungen zugeschrieben. Es ist eine erschreckende Statistik, die die Realität widerspiegelt, mit der viele Familien konfrontiert sind.
Heilung als Betreuer
Wenn Sie mit einem psychisch kranken Elternteil leben, wissen Sie, dass es nicht nur Untergang und Trübsal gibt. Es gibt Hilfe und Hoffnung, wenn Ihr Angehöriger offen ist, sie zu empfangen. Es gibt auch zahlreiche Möglichkeiten, wie Sie jemanden mit einer psychischen Erkrankung unterstützen können, vom Erlernen ihrer Krankheit bis hin zur aktiven Rolle in ihrem Behandlungsplan. Es ist wichtig, sich zu informieren und zu verstehen, was vor sich geht. Je mehr Sie wissen, desto besser können Sie helfen.
Aber das erste, was Sie tun sollten, ist, sich um sich selbst zu kümmern. Sie müssen zuerst Ihre Sauerstoffmaske aufsetzen – was ich zu spät gelernt habe. „Das klingt abgedroschen, aber das Beste, was Sie tun können, um jemanden mit einer psychischen Erkrankung zu unterstützen, ist, sich zuerst um sich selbst zu kümmern“, sagt Jeff Temple, PhD, ein zugelassener Psychologe und Professor an der UTHealth Houston.
Es ist entscheidend, dass du dich nicht selbst vergisst. Deine Bedürfnisse sind genauso wichtig wie die deines Elternteils. Suche dir Unterstützung bei Freunden, Familie oder einer Therapiegruppe. Sprich über deine Gefühle und lass dich nicht von Schuld und Scham erdrücken.
- „Treten Sie einer Selbsthilfegruppe bei – online oder persönlich –, um mit anderen über ähnliche Umstände zu sprechen.
- So viel wie möglich, etablieren Sie eine tägliche Routine. Konsistenz ist der Schlüssel.
- Und, was vielleicht am wichtigsten ist, tun Sie Dinge, die Ihnen Spaß machen, wie Sport treiben, Filme schauen, kochen oder lesen.“
„Es ist von entscheidender Bedeutung, dass sich Betreuer um sich selbst kümmern“, fügt Maggie Holland, MA, MHP, LMHC von Choosing Therapy hinzu. „Das Wichtigste, um auf sich selbst zu achten, ist, seine Grenzen und seine Grenzen zu kennen und diese Einschränkungen und Grenzen so gut wie möglich zu schützen.“ Es ist wie beim Fliegen: Du musst zuerst deine eigene Sauerstoffmaske aufsetzen, bevor du anderen hilfst. Andernfalls kannst du niemandem helfen, weil du selbst zusammenbrichst.
Mentale Gesundheit Ressourcen
Jeder, der sich in einer ähnlichen Situation befindet, sollte wissen, dass es Anlaufstellen gibt, die Unterstützung anbieten. Hier sind einige Ressourcen, die Hilfe und Unterstützung bieten können:
- Besuchen Sie die Website der National Alliance on Mental Illness und/oder Mental Health America, um weitere Informationen über Ressourcen und/oder Unterstützung für psychische Gesundheit zu erhalten.
- Sie können auch Hilfe über My HealthFinder, die offizielle Website des US-Gesundheitsministeriums, erhalten.
- Die Telefonseelsorge ist unter der Nummer 0800/111 0 111 oder 0800/111 0 222 erreichbar.
Fazit: Ein Weg der Heilung und Akzeptanz
Das Aufwachsen mit einem psychisch kranken Elternteil ist eine Herausforderung, die tiefe Narben hinterlassen kann. Es ist ein Weg, der von Trauer, Schuld, Scham und Angst geprägt ist. Doch inmitten all dieser Schwierigkeiten gibt es auch Hoffnung und Heilung. Es ist wichtig zu erkennen, dass man nicht allein ist und dass es Hilfe gibt. Sich um sich selbst zu kümmern, Grenzen zu setzen und Unterstützung zu suchen, sind entscheidende Schritte auf dem Weg zur Akzeptanz und zum inneren Frieden. Es ist ein langer Prozess, aber es ist möglich, ein erfülltes Leben zu führen, auch wenn die Kindheit von der psychischen Erkrankung eines Elternteils überschattet wurde. Es ist wichtig, die eigenen Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen und sich selbst die Liebe und Fürsorge zu geben, die man als Kind vielleicht vermisst hat. Nur so kann man die Vergangenheit hinter sich lassen und eine positive Zukunft gestalten.
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